第二十二章 目之所及，皆是回忆(3)
第二天，
清晨。
“咕咕咕——”院子里的公鸡此时已经站在高高的站台上面，高昂的面对着初起的太阳公公，用自己浑然天成的喉咙，发出早晨的第一声鸣叫，掷地有声！
它每天的任务就是把睡梦中的人们叫醒，配合迎接新的一天。
虽然不只是有公鸡的叫声，另有家里小朋友叽叽喳喳的讨论声，阳光透过窗户照射在每一小我私家的脸上。此时，我微微眯起眼睛，凭借着仅有的意识，打开手机看了一眼时间，早晨六点多！他们都起这么早的吗？
哎，想起昨天晚饭后七点，各人都纷纷进入梦乡，不仅想到了曾经的自己，这里才是真正的早睡早起啊。
原来想着再眯一会儿，但是竟然另有小朋友的叫醒服务，“大姐姐大姐姐～起床啦～”
这下想不清醒都难呐！
究竟照旧孩子们的一片“孝心”啊。
就这么被迫起床迷迷糊糊洗漱完成之后，看到了久违的早饭，格外丰盛，老家里打我每一顿饭都必须配有粥或者汤，这样看起来会越发富厚，突然有那么些感动。
想想初中的自己，每天都要饿着肚子渡过整个早自习，然后才气拥有早餐，那也只是一个饼子而已。
切合了“寒窗苦读”这四个字。
然而，出自奶奶之手，这么丰盛的早餐，已经很久没见了。
这样一来，我照旧愿意清醒的。
殊不知，其时自己的双下巴已经悄然无声的像我靠近了，这一趟旅行，肉真没少长，而且再也没有减下去过。
一日三餐，顿顿不落，不长胖都是不行能的吧！
苦恼。
……
早饭后，我和姐开始随处瞎逛。
我们其时上的那个小学，至今犹在，而且一点也没有改变。
学校抵家里也只有一条小路的距离，当我再次走到熟悉的地方时，满满都是纪念的感受。
回忆起已往的种种，一时湿了眼眶。
这里也是经常泛起在我梦里的场景，纵然人已经远去，但依然停留在内心，也许这就是所谓的触景伤情吧！每次梦到这里，都不想醒来，却又必须接受现实。
不仅会想起这里的同学们，另有这里异常难解的数学题和令人头大的语文课文，还记得那时只要翻到一篇课文的最后面，看到“背诵全文”这几个字，内心满满的抗拒，我想大多数同学都市有这样子的心里吧，拒绝的想法完全溢于言表。
然而，另有这里的友谊，似乎都已经断了联系，在曾经那个没有通讯手机的存在的时代，人真的只有待在一个地刚刚气维持友谊，纵然只是出了一趟远门，回来都可能完全变样了，更别说直接去外地上学了。
三年半，我回来了，这里似乎平静了。
这里的情况没有变，只是人都变得有距离了，纵然是面劈面，恐怕都很难认出对方吧。而且想想已往的经历，似乎都不是自己的影象一般，有时很容易会怀疑到底是不是自己亲身经历的，满满的不真实，像是在看别人的演绎一样。
很奇怪的感受。
……
和姐走了很远，来到曾经的小饰品店内，这里竟照旧从前的排布，一点都没有改变，看着面前的“仲夏夜之星”手链，想想曾经的自己不知道有多喜欢，恨不得全部都买回去戴到自己的手腕上。
只可惜那时只是仰望，并没有真正的拥有，经常会过来看一看，便心满意足了。
得不到的才是最好的？
也许吧！
看着这一排排一片片的小零件，摆放的花里胡哨，很是富厚，其中，另有一些很是熟悉的明星和一些电视剧演员的贴纸，相较以前，只是换了样子，都是当下最火的电视剧角色了，这也是切合实时，明白公共的消费心理，再次看到这些时，我的整个思想看法看法，恰似都变了模样。
这就是所谓的生长吗？
“这不是老徐家的那俩孙女吗？瞧瞧长得多俊呐！就是一模一样。”
“哎，要我说啊，真是女大不中留，出门那么长时间，才知道回家看看，爷爷奶奶白养活了。”
“就是，小白眼狼，以后咱家孩子可是不能这样。”
“……”
没错，我和姐所到之处，正有两位中年妇女在一旁闲聊，女人的嘴果真都是充满八卦的，我小我私家很是讨厌此类行为的人。
其时正处于叛逆期的我，内心一个劲的无语，真的好想怼她们啊！我们回不回来和她们有什么关系吗？又或者我们和她们认识吗？
而且其时离开老家，也不是我们自己所能决定的，什么时候回来，虽然也不由我决定，可是，这一切似乎都酿成了我们的过错了……
我平时并不喜欢议论别人，所以也比力不喜欢别人议论我，而且照旧如此的近距离，她们是觉得我们听不见吗？
其时的我在想：她们就不能把我当成透明人吗？干嘛要讨论我？
哎！
那我能怎么办，究竟也都是尊长，于是对她们笑了笑，低下头赶忙远离她们的视野，听不见看不见就不会在意了，原来想要成为一个小透明，也是如此的难啊。
……
远离这些“是非”之地，在回家的路上时，路过许多曾经一些小同伴的家门口时，但却欠美意思叫她们，也欠美意思敲门，似乎是生疏了。
但，也许是因为我的缘故，总会觉得，她们或许早就忘记我了，见到小同伴该说一下什么呢？
想到曾经在走之前，这里的学校开学了，我和姐一如既往地到校门口，看着各人拿着五十块钱报名，其时的自己竟另有些小骄傲。
如果知道是这样，我绝对不会去到那里，一个充满压抑的地方。
“那里的人都住在蒙古包吗？”
“她们是不是骑着马上学？”
“她们会穿我们这样的衣服吗？”
“那你们去到哪里，不会说她们的语音怎么办？”
“……”
校门口站着的一群小朋友，每小我私家的脑袋里都发出种种疑问，这些问题我似乎从来没有考虑过，其时的自己只是觉得，终于能去到爸妈身边了，是我一直所渴望的。
谁知那里却是我的“噩梦”，每日只会卖惨哭穷，把没文化放到嘴边，想以这样的方式让我们理解她们，既然不明白如何教养，那当初为什么要生下我？为什么要留下我？
我经常会想，如果这个世界没有我，该有多好！
现在的我，渴望曾经那个生动开朗的自己，纪念和爷爷奶奶在一起的时光，怎么就酿成这个样子了呢？
而且，我们老家这里没有初中，有且仅有两所小学，想想曾经的同学们也都应该上初中了吧，这样她们怎么可能还继续待在这里呢，就和我有一样，嗯，一定是这样……
情况影响小我私家身心生长，果真是没错的，一个孩子的生长情况也许会决定她的一生，像这样专制型的家庭，真的不要再继续延续下去了，否则害得就是成千上万更多的孩子，这样的原生家庭生长的孩子，也许都市想我这样的吧。
不自信，不敢说话，不敢与别人对视，很想交朋友，却又不明白主动，一小我私家稍微对你好一丁点，你就会千方百计的想要对她好，有些事也只能自己说，因为身边没有一个可以诉说的工具。
跟别人说话时，也总是会提前想好，在内心里复述许多次，才敢开口，除了学习，真的不知道该干什么了？也从来不敢把自己的喜好袒露出来。
外貌看起来，各人都市觉得我高冷，内心实则很脆弱很孤苦很无助。
想要有知心朋友诉说心事，但朋友也会有好朋友，没有人会愿意耐心听你说这些，只是觉得你在矫情在诉苦，所以，其时我的世界里似乎只有我自己。
不敢去相信任何人，什么事情都只是说给自己听，一开始我会和怙恃表达心事，但是换来的只是训斥和阻挡，她们只会认为任何事情一定都是我做错了，只会给他们添麻烦，我最最讨厌的就是他们那一副看笑话的嘴脸。
然后，他们下一秒转身又说给亲戚朋友听，想从朋友那里换来一丝慰藉。
这寓意作甚？
而我和姐一直以来，都像是他们一家三口的保姆，自始至终都像个外人的存在。
我只能学会自己消化，慢慢的我会发现，在这个家里，似乎只有不说话，才气平安无事的生存下去。
因为，我每说一句话，都获得反驳和白眼。