我是个很奇怪的人。
喜欢什么，一般只有两种可能，要么获得，要么放弃。而且这两者之间的抉择会在极短的时间内完成，有时一周，有时三五天，有时三五个小时，有时甚至三秒钟。
听起来似乎还不算奇怪。
那如果我告诉你，如果我喜欢上了一个男生，可我发现他不喜欢我，那么我就会立刻讨厌他。这样是不是就有点奇怪了？
虽然许多人都有这种想法，但真正做到的人却是不多。
而我喜欢的人，一向都不喜欢我。我觉得可能是自己不够悦目，不会妆扮，不够智慧，也不够厚脸皮追在他们身后直追。可是这些就是真正的我，如果一小我私家说喜欢我，却不能接受我的这些“特点”，那即便我们在一起，也不行能恒久。我不希望我因为他，而自卑，而感应自己无论做什么都觉得不够，而消磨自己削弱自己。这样的情感太有侵略性，太不公正，我得不到，也不敢获得。
我不会掩饰我对其他人的喜欢，因为我没措施掩饰。我是个太直接的人，“喜欢”两个字在看到他的那瞬间就会在心里浮现，就似乎煮好水的热水壶，壶盖扑腾扑腾地震。
我的喜欢就是那样的工具。
但我如果向一小我私家表达我喜欢他这个意思，一般只有一种可能。
那就是，我想放弃他了。
男生和女生纷歧样。
女生喜欢你，纷歧定会主动找你，担忧太主动而不被重视，担忧太上心会被人看出来说东说西……记挂特别多。可是男生纷歧样，他不找你就只有一种可能，那就是他不喜欢你。
我想，如果哪一天，即便我心里明明知道他不喜欢我，我也告诉了他我喜欢他，心里却照旧悄悄希望他能回应我的信号。
如果有真的一天发生，那我真的完蛋了。这可就是打破了我的通例。如果真的有这样一个男生存在，那我可就惨了。我会被他吃得死死的，而他，却纷歧定喜欢我。
我对情感这种事情是心怀着极大的期待的。
因为我的家庭很和气，我的许多幸福都来自于家庭的和谐。所以我对自己日后会组建的家庭极其憧憬。由此，我发生一种对恋爱的期待和对恋爱的恐惧。
我期待恋爱，期待幸福，期待浪漫。可我也恐惧疏散，恐惧变心，恐惧叛逆。
我的期待与恐惧在我每一次遇到情感问题的时候撕扯着我。
虽然了。
赵湾和我之前经历过的所有情况都差异。
他对我的喜欢是很显而易见的，他主动找我，主动体贴我。
他让我放心让我感应心安，让我满足。
他让我觉得他和我所遇到的其他人都差异。
我们很有缘分。
缘分。
这个词很有魅力。我从来没有用这个词形容过任何一小我私家。我只想将他留给我未来的丈夫。
可是我看到他，我了解他，我认识他，我觉得我们很有缘分。
我看着赵湾走在我身边，即便我在赶迟到的路上，都不觉得心慌。