我想，我是一个忘记的人。或许，只有那其时发生时候，用文字纪录下来给自己看的文字，才可以提醒自己，曾经的事情，。不管一时之间因为什么样的事情自己遇见，因为如何激荡人心的言语自己听见，从而激提倡自己一瞬间的激情壮志，下定决心自己从现在改变，而结果，往往是那所有的情怀都着迷在今天的琐事中，尔后在极重的压力中寻觅到一个理由之后，就此放弃。
期待下一次自己想要奋斗的时候，又是重新再来。
如此而已，几多年已经已往了，我也不知道还要在最初的门路上走多久。心中的迷茫，都是自己选择的结果。
言归正传，此时现在，照旧纪录我今天的片刻想法，走马看花，引以为戒。
身体是如此的重要，生病实在是太难受了，尤其是不能自己好的时候，尤其是遇见一个不明白自己身体情况的医生，就像我这次，吃着电子科大隶属医院急诊医生开的药，吃了两天，硬是将只有一点发炎的喉咙变得严重，严重到不得不到诊所输水的田地。
身体，金钱，时间，学习进度，都无形中损失了。无可挽回，如之奈何！
有几多次，看着那个维生素片想吃又不想吃，明明知道那个时候自己的身体没有问题，正好是一个调养的好时间，可是总能够寻找到一个理由，让其时的自己拒绝，放纵自己。庆幸着自己此时并没有伤风，嗓子并没有发炎，说不定此时不吃这么一点，也没有什么影响。
等到现在病了，忏悔却并没有什么用。
似乎，现在又是一次不得不忏悔的事情，当一件事情结束之后，我的脑海中已经没有了丝毫的影象，觉得曾经经历过的事情也不外如此，不如继续此时苟且偷生的生活，继续轻易着，望着别人更好的生活也不是很是羡慕，心中总是时不时想起这个世界总有些比我还不幸的人，虽然曾经的我也是他们之中的一员。
可是我告诉我自己，我走了出来，来到了另外一个世界，走上了另外的一条门路，虽然这样的一条门路并不是那么的灼烁美好，可是生存基本的条件我已经足够了，而我真正认真学习的时候，在中学的时候，就是一次又一次理想自己以后可以过上如今衣食无忧的生活。
这样就足够了！
心中的愿景早就已经实现，脸上何须不总是挂上满足的笑容？因为走的越远，知道的越多，才明白自己未曾拥有的工具另有许多。如何才可以获得，那是永远不行能实现的梦。
除非，自己从现在开始改变，为了那一个梦想而努力，一步一个脚印走下去。
可是我从来不是一个可以坚持的人，可是我从来都不知道到底什么才是乐成，可是我的旧梦中似乎另有一些永远都难以忘怀的事物让我失去了所有的斗志，可是我也不知道最后的我可以成为怎么样的一小我私家。
不外是随遇而安，不外时看着眼前的风物怡然自得，不外是任由时间流逝中自己改变了模样！
我想要的是是什么，曾经有过的工具太多，于是就不在乎，等到失去的时候才知道往事不堪回首，我的嗓子如此沙哑，另有谁会静静听着我的哼唱，缭乱的都市，望不见的归途，随遇而安的生活，是否才是我最终的归宿？
可笑那荒唐的誓言，可笑那不切实际的梦幻，可笑我就在你的门前却永远没有时机发现你的身影是如此的触手可及，我只能够，在事后苦笑着摇头，叹息我们的有缘无份，让伤心的眼泪在心底徐徐流动，心中却早就已经没有了一丝的波涛。
我也不知道自己还可以做多久，在这小我私家来人往的都市中存在多久的时光，一场疾病可能就会让脆弱的我再也没有了时机去看一眼外面的精彩世界，只是我的远方，就这样永久的封存在只是属于我一小我私家的影象中。再也无法忘记，再也不会想起来，再也不明白有过的离合悲欢，那都是我从来没有拥有过的啊，那些都是我做梦的时候都想要去获得的呀，那都是我时常叹息没有时机触及的梦想呀，我走了，轻轻的来和轻轻的去，没有人伤心，因为无人知晓，我曾经来到过这个世界。
弱小的人，渴望着天空的绚丽多彩。而平凡的我，只是在凡间间的一个角落，静静地期待着属于人世间的场景上映和落幕，我还从来没有去好悦目一场属于两小我私家的影戏，我还没有好好体验一番让人缱绻悱恻的情感。
困守在一座孑立的都市中，不适的身体经不起更多的风雨交加，是否只有痛苦才让我明白此时现在我的存在，我的价值，我的无奈，我的所有情绪在时代的浪潮中是这么的不起眼，是这么的难以割舍，是这么的近在咫尺却远在天涯。
我想，我就是这样的一小我私家，面对现实的生活只能够自己一小我私家默默蒙受，从来不把痛苦和不适告诉别人，只有在夜深人静的时候，放空了脑袋里面所有的思绪，才可以在最后的时候，才可以轻轻翻动影象的角落，将所有的情绪都发泄出来。
我从来不是一个不善言语的人，可是我一向是一个不怎么喜欢和别人说话的人。
身躯是拖累，只有纯粹精神的世界才可以让我自由的言语，只有在似是而非的梦境中，我才会露出单纯的笑容。
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是否终于来到这样的一天，一切的努力都拥有了最终的结果，所有的理想都破灭在昏暗的现实中，只有脑海中，依稀还留下一个单薄的身影，弥漫的雾气中，白茫茫一片。
对，不是可能，而是这样的一天已经来临，留给我的，只有无尽的急躁和叹息，关于未来的迷茫，到底，剩下的路途还要怎么走？曾经我以为，我会有一个纷歧样的明天，所以我对于所有的时机都是无比期待，期待着难以企及的改变。
也不是没有想过放弃，可是终究对我而言，除了这件事情另有什么可以拯救我的余生？什么都没有的我，是不是也不配拥有什么？何等期待一场刻骨铭心的爱恋，可是久久期待的人从来没有来到我的身边，不知道另有怎么样的人物将要浮现，这样的性格，这样的我，真的，无路可退。
曾经告诉自己，我的一颗心早就已经寂静，在年少无知的理想破灭中，再难以激起一丝丝的波涛，直到，遇见了生命中最辉煌光耀的鲜花，如此鲜艳美丽，如此婀娜多姿，如此让人魂牵梦绕。在在在，都是你的模样！
失败，是否是一件在所难免的事情？
说实话，如何对于她说话，我从来没有掌握，因为我的木纳，心不在焉，另有隐藏极深的恐惧，一抹无法察觉的希冀！
终究会告诉自己，恋爱是一个奢侈的工具，至少是两小我私家的事情，与其中一小我私家强烈的愿望没有关系，期待的日子是悠长的，而梦，是会不停衰竭枯萎的。
世间最难以明白的事情就是情感的问题，我自喻为玩弄文字的人，却是连与女孩子之间的第一印象都无法留下深刻，却总是在许多时候突然之间觉察空气变得缄默沉静，却总是在莫名的期待自己纷歧样的生活来自于奇迹的泛起。
从来都是只有自己不停的努力，源源不停的失败，哪里，有过乐成的影子？对于我来说，事情做过之后，获得的那个失败的结果或许就是一种乐成，至少，输的不是那么的惨。
聊以自慰！
可是，我终究是失去了她！再也看不见她从我眼角的余光中的一瞥，平静娴熟的坐在那个牢固的位置，时常降低的头，没有一丝一毫的非分之想，何等羡慕她的全心全意的投入，对我来说，那是一种奢望。
恐怕已经遗忘了，曾经给过的伤害，在每一个白昼看着别人的欢声笑语，在突兀的对视中转喜为悲的心情，在楼道中擦肩而过装作陌生的酷寒，或许那才是对的选择，或许如今才是最好的结局。
早就已经遗忘了，早就已经不知道曾经的岁月到底有过什么，三年，不，应该是四年了，时间是如此的漫长，而我的心，只剩下所谓的荒芜。
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是忧郁吗，是恼恨吗，使忏悔吗，是无奈吗？此时我的心情是如此的庞大，种种情感交织在一起，是因为这次考试的失利，那看着试卷明明距离考试时间另有那么久却是无法在答卷上写下哪怕一个相关的字符，是身边的那个女监考老师在走来走去看到自己留下的大片空鹤发出的如同讥笑一般的呼气声，是自己看着前后座位的人都还在奋笔疾书，心中无限苍凉的时候。
一切伤心的来源，都是因为自己的投机取巧，都是因为自己选择了另外的一条门路，并不在心底里面认为这需要我全力以赴，哪怕是失败了也没有什么关系，总是在心里面申饬自己，人生并不是只有这样的一条门路，另有什么，另有更多的风物期待着自己去见识。只是，只有在畅想乐成的厦悦，才知道自己是何等的渴望，是何等的羡慕嫉妒恨，可是，我从来没有做到支付两个字。
于是从提前半小时离开考场的时候，我就决定了去超市买上两大瓶肥宅快乐水，让自己像是做梦一般，醉生梦死，也许，真的要离别这个三年的选择，我的人生并没有什么可以逾越的可能。一年比一年失败，我就是那无数人中最弱的炮灰，基础就没有乐成的可能。放手吧，另外的路，又会在哪里呢？
带给我唯一欢喜的，是她吗？我也不知道，只是知道言语越来越少，