第五十七章 请你一定一定要告诉我啊

　　放在已往，路民要冷战我也乐意拉开相互的距离，我习惯与人保持距离。但我现在，越来越不喜欢冷战。我说：“我们今天就把事情说开，别闷着，那样对问题的解决倒霉。”

　　“我现在心里够烦的，没精神力气再和你搞，我们都相互冷静冷静，你也想想你话说得对差池好吧。”路民冷冰冰地。

　　我有句话是极不应该说，说完我也挺懊恼的，穷怕了一时情绪攻击，口不择言。我说我们现在连孩子都生不起，我说重了。我知门路民期待着的女娃，那是路民的心尖尖上的一个柔点，虽然孩子现在还不是该来的时候，但并不能完全归罪于经济问题。

　　我这话对路民更是种攻击。他作为一个男人，要建设一个家，可以呵护老婆孩子，是体现了男人的能力，我即是否认他的能力了，也很伤人的。路民特别要面子，现在想来，他给亲戚两万元作学费，也是在体现，凭着他自己的努力，他现在混得很不错，在家乡父老面前，让自己的怙恃也挺长面子的。

　　我惆怅地哭了。我原以为路民没有太在意我的那句话，这会是路民的情绪按钮吗？伤害他自尊心了，一下子挫败感袭来，我好沮丧，好失败。我致歉行吗？

　　路民搂住我的肩膀，拍了一下我的背，叹了口气没说话，转过身去睡了。

　　我是第一次对着路民落泪。我从小基本上都是躲在角落里背着人哭的，我从来都不想让别人看出我的惆怅委屈。其实是从来没有人能对我的惆怅委屈在意过。

　　当下我的惆怅，路民背着我汇走两万元，这件事是导线，我惆怅的是和路民的关系怎么酿成了现在这样冷硬。而我如此地无能为力。

　　认识路民后，路民以他的包容接纳了我的所有，包罗我的小我私家条件，人生计划，对他的依靠，我的种种缺点。离开我怙恃家，随着路民生活的这一年多时间里，我整小我私家都是我人生二十多年来，最放松最柔和的，蜷曲在路民怀里安睡，有着寻到归属地一样的宁静感受。我突然觉得，我心中的小孩也可以向别人坦露她弱小的真实面目，不似外貌那么的坚强，这在我倒是个进步，我也可以在人前，惆怅了自然而然地落泪。这也是种情感需要的表达。

　　路民不知道，通过与他的冲突，我在对自我人格进行疗伤。

　　在亲密关系中疗伤，是因为对亲密关系的认可。我对于路民，不再是形式上收留安置，我回报他对我的好，而是我在对路民开启情感大门。我信赖你，所以我可以向你索求情感需要。

　　路民高峻，憨厚，不会玩心计花样，也没有急躁脾气，他会抢着做家务，会过马路时用身体护住我，还会给我买衣服鞋小礼物。我觉得所有心里有对方的男人该做的，路民都做到了。但他又不太注意考究说话方式，不太关注对方的情绪，不会委婉地提意见建议，说话越来越冲，还动不动冷战，他这人集一身的两方面太对立了，好的方面暖得人要融化，坏得方面又让人瞬间冰凉。

　　他这样的禀性伴着他生长二十多年了，我改变不了他，只能接受。

　　婚姻的现实生活中，就是两个带有棱角的粗砺，不停地磨合，对方的尖角刺痛了你，你磨不去对方的尖角，只能让自己的接触面磨凹下去，这样两石砺才气继续绞合在一起。

　　可是，即便我愿意蒙受磨合的痛，并不代表对方也愿意，万一我也有不自知的，磨不掉的棱角呢？

　　我打开小吊扇，小吊扇是静音的，细风微微，似清凉丝绢掠面，惬意又若有若无。不知门路民看到了小吊扇没有，我很用心地为家做的努力。

　　路民，我触及到心中有个地方，已悄悄地放下你了。

　　我对你是认真的，是想支付我一切的，我不知不觉地在剥着心上的结痂，能看到柔软处，有缕情感如那月亮边的氤氲，飘飘悠悠。我要捉住这缕情感，要认清它捉摸它。可是我又变得捉摸不到你，你会在我向你奔去的时候离我远去吗？如果你不想再在那里等我了，请你一定一定要告诉我啊，让我慢慢地收起我的脚步，不至于一头突入再没有了你的黑暗里。

　　我也好向你说声再见，说声祝福。