我还能控制自己的思想。我让自己不要去回忆这些“不堪回首”。我真的不想了，可没过几分钟，它们就再次突破我的防线。直到死死压制住我的思想。
那晚，我所有曾经的朋友险些同一时间收到来自我的信息问候。
我回复信息的速度慢，错别字也多，但从未主动过的我第一次如此主动。三年半的时间，我迎来了最忙碌的几天。
几天已往，我的朋友们徐徐感受到差池劲。我太过主动，语言和行为完全逾越了我原本在别人心中的定位。说直白点，我越界了。
面对我频繁的信息，朋友回复的频率越来越低，回复我的朋友也越来越少。
我却是锲而不舍。微信从一换一，到二换一，三换一......，直到我早上起床，十几条信息没有换回一条挚友的回复。
这不外是事情的开端，不回复我短信的挚友愈来愈多。
一次一次又一次，打开挚友信息栏，整夜整夜我的自言自语。
我淡淡的眼眸覆上朦胧的水雾。紧抿的嘴唇微动，我揉眼的手微微哆嗦。我的内心并没有外表看起来那般平静。我认为自己发自真心支付最大努力，结果却并不如我所想。
徐徐地打开黑屏手机，我的眼睛尽量眯起。手机的白光很耀眼，模糊中我艰难的打着字。字打的很慢，每每打两个字。我都要停下来眯眼困难的辨认很久，不外依旧有错别字没有认出来。
短短一条十几字的信息，我需要用上最少十几分钟。
信息发出后，恒久恒久的期待。时间一分一分的流逝，白昼酿成黑夜。我不知道自己发了几多条信息。盯着耀眼的手机屏幕，直到入睡。
一天一周至此一月，我重复着一天天的生活。茶不思夜难寐，我整小我私家似乎陷入了癫狂。
“在吗？”
我如往日送上对挚友每日的问候。
对方开启朋友验证。你还不是他（她）的挚友。请先发送朋友验证请求，对方通事后，才气聊天。
我手剧烈哆嗦，手机差点滑落掉地。哆嗦中我紧握住手机。这台手机是我最后最重要的物什。我一度渴望能用它找回曾经的友情和牵挂。
上天折磨了我，却又和我开了一个玩笑。心中的担忧驱使我突破自我，努力寻找。可结果却难以改变。苍生即天意，我终究敌不外苍天部署。事情如担忧，我照旧失去所有。
仰天问，欲何往；
俯身哀，休止念。
长坐许久，我紧闭的双眸徐徐睁开。淡淡的双眸看不出任何情绪颠簸，可我的内心却并非如此。
我的心在痛苦的流泪，痛苦深深的折磨着我。
我渴望自己忘却痛苦恢复平静，可却放不下心结。
畏惧缠绕着痛苦纠缠着我脆弱的心灵，渴望压迫着希冀促使着我想要挣脱一切。两种思想在我体内争斗不休，脆弱心灵摧毁重建再摧毁。
我一度感受憋闷的窒息，手指在胸口肌肤抓出血红印痕。忘却、痛苦、纠缠，我每日蒙受着远超我极限的煎熬。瑟瑟的躲在我阴暗的小屋当中。这一躲，我竟然躲了整整半年时间。忘却中，我实验过走出来；痛苦中，我挪动着瑟瑟发抖的脚步退回去。