第44章 你是给我买头牛么
“如果没有联想,世界将会怎样?”此话在三美的学生时代,颇为有意思。而现在,我想问“如果有了想象力,故事将会怎么样?”
自衣食怙恃提醒骨子美,要放任损友考察群的人后,想象力越发富有戏剧性。骨子美在群里发了一张图片,实际是我感兴趣的几个字“抢劫?请先把油满上”。
大土豪语气中流露出一种‘你们胆子真肥’的意思“你们要租车?”
大表妹不斯文地‘我靠’了一声“就你们两个?拿证后都没摸过车的人?租车?”
二土豪担忧道:别不把别人的生命当回事哈!
……
骨子美俩看着偷笑,我说了要租车么?不就是问这牌子的车几多钱么?
大表妹泰半天没见骨子美她们回复,着急了点道“谁给你们的勇气?”衣食怙恃淡定地回“高反赐予了我们勇气,哈哈哈哈!”
“不行,骨子美,你要拉住她,她被高反整得脑子进水了!你得拦住……”。大表妹听完衣食怙恃的话,似乎更急。
几小我私家吧啦吧啦地说了一堆,什么路况欠好啊!什么人生地不熟的别肇事……衣食怙恃偶尔地插上两句,骨子美忙着跟前同事吹水,在群里成了潜水的。
或许是说累了。
“骨子美,你出来,把话说清楚……”,大土豪一本正经地说道。
???真是一本正经地乱说八道,哈哈哈哈!这个锅骨子美才不背。自己不就问了一辆车的价钱么?怎么让她们脑补出一部电视剧。
版本A:两小我私家想租车自驾游,可惜不懂车,开车技术也不溜;先问一下车的价钱来评估一下,若缺胳膊少腿了,得赔偿几多钱。好让心里踏实,去租。
版本B:自驾中已失事故,现在商讨赔偿事宜,才问车几多钱?
生活就是电视剧,有了想象力,差点成了一部剧。
……
高反,寸步难行。
两小我私家的游玩兴致大打折扣,纪念南国的繁荣兴盛和飘香的大米。带着南国的胃出游,没啥利益。前些年,白骨精群的几小我私家去大马,顿顿吃着“马来风物”津津有味。你们别以为它是什么了不起香饽饽的菜,不就是空心菜么?在家没见得她们怎么吃。
往大昭寺,路过某间衣铺,走在前头的衣食怙恃猛得烦琐往退却,尖叫一声。陪同着她的尖叫和反映,骨子美以为,这二货是明白昼碰见鬼了?
“你看,那两小我私家……吓死我了“,顺着她手指的偏向望去,哪里有人?两个衣服模特模型杵立在门口,淡妆浓抹总相宜的。比南国的衣服模特模型,显得更高挑,有神,连眉毛都画得栩栩如生的。
”你不觉得模型很吓人么?“衣食怙恃狐疑斜着身子问骨子美,想获得肯定答案。
谁知,骨子美抿嘴,并瞪了她一眼“我觉得她们很漂亮,比我们那的漂亮!”衣食怙恃确认了一下骨子美不是同道中人的眼神,道“你就是个奇葩!”
我的审美观,绝不跟衣食怙恃搭边,她就是一个猪队友。这里的衣服模特模型多好啊,身高一米八+,苗条,两眼有神,重点是五官超立体,面部淡妆。怎么看都赏心悦目,比南国见到的悦目多了。
“横竖,她们悦目!”骨子美坚定自己的立场。这时,衣食怙恃碰了碰骨子美,示意她拿脱手机,怂恿道“你不怕,那就拍几张呗!给我回去看……。”
???这又是什么神操作?
我终于想明白,她明明怕天葬,还想去色拉寺的某个地方证实。跟好奇秘密,又不够胆的。没两样。
XZ,丝毫没把她们两小我私家的心灵洗刷一番,就放她们回来了。我是无所谓的了,横竖就是来了一个“假”XZ。除了大户人家的牦牛和挖虫草让我心存念想,万物皆浮云。
说走就走,说回就回,随心所欲的出游。跟经典提示语完全没有违和感“来也急遽,去也急遽“。
为了遗留下讨厌的方便面,衣食怙恃像做贼一样,深思熟虑应该把它放在哪里。丢下方便面,舍不得那只破碗,千里迢迢地又背回去。理解不了的套路。
头顶上方传来,开往C市的列车即将进站……的播音,因天气火车已延误近一个小时。候车室里的人从众的,个个蓄势待发的样子,往排队的区域挤了挤。
落座的会儿,骨子美后排的两个大叔在讲话。
A欠身对着B,语气满满的喜悦“咦,里面就是你的位置,是吧?”
B比他乡遇故知还兴奋,拍了拍A的肩膀,一副江湖年老的做派,扯着嗓子说“诶,是啊!我从没坐偏激车,计划自己来体验一下……。”
纳尼?
没坐偏激车?照旧没坐过进藏出藏的火车?
连骨子美都好奇地站起来,踮起脚冒出个头,瞧一眼没坐偏激车的大叔到底长啥样!气质跟火车搭不搭。
哈哈哈哈!就他们俩的热情劲头,若换成一男一女,我可以编出一部一见钟情的恋爱剧了。
葛优躺没多久,我隐隐约约听见几小我私家讲话。火车上,最不缺乏的声音就是说话声,最少不了的味道是桶装方便面的味道,虽然,另有两两车厢衔接处弥漫着刺鼻的烟草味。
激起我想听的欲望的,是他们说话的大嗓门和内容。
一个大叔不知拆开一包什么吃的,自言自语是南国的特产。我看不清楚它包装的正面,虽然没法分辨他话的真假。他挪身于斜劈面的一对中年父子跟前,满腔热情地说“兄弟,尝一尝我家乡的特产,我特地从家里带过来的,味道很是棒!”
“不了,不了,你吃,你吃”,中年父子伸手往回推了推特产,一个劲地谢谢。哈哈哈哈,真是凡人反映。切合衣食怙恃前几天的话,‘不吃陌生人的工具!’她就是睁着眼睛说瞎话,傻子都看得出来,她对陌生人不满意。
那小我私家我也不喜欢!
茶室里一大把位置,偏偏凑到她们两个那一桌子。东拉西扯地找话题聊,不像来旅游的人,倒是像个骗子!对,小白脸的骗子。哈哈哈哈,骗子比她们两个都白。横竖,故意故意搭讪的人,都是坏人……
衣食怙恃默不作声,气氛一阵阵的尴尬,骨子美察言观色后如坐针毡,偶尔说两句。对方买的五块钱的炸土豆摆在桌面,凉了又凉,为了不驳面子,骨子美夹了一块。衣食怙恃直接推脱怕上火……
上火?
前一秒骨子美说买炸土豆,她可没说上火!只是说骗子还在那里坐着,我们走的时候再买。
特产大叔真是自带南国人的气质,亦然把特产往前送,解释道“没事,没事,有多的,再说一起吃得香!”
中年父子咳了咳,差点被他的热情呛到“不是……我们……是回族人。”这回,特产大叔笑了“原来如此,原来如此!”
一会,特产大叔语不惊人死不休的“本以为营养不良的,可看到你们,长得如此强壮……我就放心了!
噗噗噗!
特产大叔老母亲般的心,谁能理解!回族父子呵呵呵地笑!南国的地大物博,养出特产大叔这般身材娇小的人,该如何解释呢!我都想掩面而笑,特产大叔,别告诉别人我认识你!
列车一站一站地过……
卖牦牛肉干特产的列车员经过时,给各人伙推荐了特产。骨子美俩计划去C市吃小龙虾的,再跟瘦骨如柴小姐聚一聚。她掏脱手机发一条微信给瘦骨如柴小姐”你家吃牛肉么?“
叮……的一声。
”你是给我买一头牛么?”
……
买头牛?真会开玩笑!拔牦牛的一根毛差不多,不外现在她们也拔不了。
“你给我来一辆拖拉机么?”
???
瘦骨如柴小姐Get不到骨子美所要表达的意思,一头雾水地发了一堆一堆傻呼呼的问号过来。
“如此娇小的我,怎么招架得了你想要的一头牛?”
“呵,你可是气大如牛……小菜一碟了。还要什么拖拉机的?拖拉机大叔已往,牛年马月才气把牛拉回来哟!”
哈哈哈哈!气大如牛!!!
比乾坤大挪移还刺激。
有次在公司,为了让电线插板穿已往桌子低下,需要挪一下办公室的桌子。外头明明有人的,骨子美懒得去叫。目光盯着厚重的实木桌子一会,摩擦手掌,一摊开手划分按压在桌子两头,紧紧抓住,左右移动。
桌子有没有动,没人知道。男同事一进门,被她摆出的姿势吓到了。马上欢呼“各人过来看看……过来看看,厉害姐,的乾坤大挪移……。”
骨子美两边的太阳穴隐约地跳了跳,瞪了男同事一眼,哭笑不得地“丫的,倒霉索点过来资助,还给我煽风焚烧!”
呵呵呵,猪的队友真是随时可见。今后,传开了,办公室里上上下下的人都知道,骨子美会乾坤大挪移……
传说都是这么来的,添油加醋……再来点酱油,或者孜然粉……
明明是煮的,马上酿成“蒸的。”
牦牛带不回来,带了包肉干。
列车慢慢驶向小龙虾的都市,C市……