我始终认为，人应该有两个世界。

　　一个是我们苦苦挣扎的现实，一个是我们的思想。

　　哪一个十七八岁少年的愿望不是“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”？可是，又有哪一个不是在厥后的日子里，慢慢地认可了自己当初不外是自命特殊？我曾一度认为自己差异寻常，觉得自己未来肯定大有作为！

　　在年父老面前，觉得自己是个孩子，他们会照顾自己的。在同龄人面前，觉得自己比他们明白多，比他们厉害。在小孩子面前，又觉得自己成熟得不得了，卖弄那难得的阅历。可是慢慢地我发现我错了，我没有年父老有实力，比不上同龄人优秀，甚至没有那些孩子们努力。

　　怙恃开始为他们的老年做计划，我也必须为自己的未来担忧，可是锒铛二十多载，我似乎什么也没混到。读了不多不少的书，上了个欠好不坏的学校，到了个不再是青年也不老练的岁数。

　　身边许多几何人二十几岁感伤自己不再年轻，我偶尔也会说“不像以前年轻的时候了啊”。真的不年轻吗？不，二十多岁正是年轻的时候，之所以会有这种想法，是因为我们总是搞错了年幼，年青和年轻的区别。

　　在年幼时，我们盼望着长大，喜欢以大人自居。在青年时，我们渴望成熟，希望融入社会生活。于是，等真正年轻的时候，我们突然发现，原来的那些轻声细语都酿成了呵叱责问，原来的那些期盼现在都酿成了责任，而我们，基础肩负不起。于是，我们总觉自己不再年轻，因为这和我们从前想的，完全纷歧样。

　　但我们逃不掉，也不能逃。儿时总怕念书难，少时总觉为人易。

　　在我们的躯体已经不再完全属于我们自己时，我们总得给自己寻一个僻静的地方。念书人观人间，万物可取，化为己用。

　　我总是喜畛刳心里与自己说话，自己与自己相互争辩，好比关于善恶是非，好比关于书中原理与书外做人。

　　我说，好人不长寿，祸殃遗千年，但又说，好人终好报；我说钱财乃身外之物，可又说，有钱能使鬼推磨。天底下的原理，似乎都被说尽了，截然相反的原理，就能分出对或错吗？我们说着视钱财如粪土，可现实中谁又不是在为碎银几两奔忙劳命，那书中的原理就是错的了吗？

　　我们在看待这些原理时，总是站在自己的立场，我们为钱财劳碌一生，便认为钱财乃身外之物是句狗屁，可是就没有能理直气壮地说出这句话的人了吗？有的，陶渊明不为五斗米折腰算吗？可是又可以反驳他家中其实家境殷实，他不必为温饱担忧，自然不算，所以照旧句狗屁。那么另有吗？照旧有的。

　　而且我们只站在立场看问题分善恶，就是对的吗？只要切合我们自身的利益，人心险恶难道就是天经地义？世态炎凉难道就是理所虽然？

　　从来如此，便对吗？

　　兜兜转转似乎一直在原地打转，最后可能照旧回到原点，但心路一程，思绪一趟，其实大纷歧样。

　　我与我周旋良久，终做我。

　　说完这些，我还想说说我所看的的一些很有意思的现象。

　　在我十七八岁的时候，我总是喜欢故作深沉，装作一副似乎洞悉人性的样子，一直到厥后，我发现另有许多人，他们口中说着人心险恶，说着世态炎凉，可他们压根就说不出什么身边所谓人心险恶的例子，无一例外的都是心灵鸡汤看得多了，然后无意识地故作深沉而已。我说的是无意识，因为他们完全陶醉在那些鸡汤给他们构建的世界中，认为自己很酷，认为众人皆醉唯我独醒。

　　所以就连精神世界，也已经被侵占了，今天从这里看到一句话，明天从那里发现一个看法，然后看成自己的什么所谓处事原则，完全丧失了自己的思考。

　　每一次他们认为在思考的时候，其实都只是在整理偏见，因为他们只看自己想看的，只认同认同自己的，一切与他看法相悖的，都是歪理，他们不会去思考对方是不是有原理，他们只会去听对方是不是认同自己。

　　就似乎一个个被宠坏了的孩子，不能听见一句重话。

　　最后，只有一句话想说：

　　漫漫长路，且行且歌。