午饭未就，围绕着盲棍，我呆坐到了下午一点半，也就是我那床头闹钟再次响起的时刻！
这点报时，意味着什么？意味着我该去陶醉消遣了！
虽然我瞎了，但是我不认为这会影响我走出去的脚步，或许仅是一个借口，仅是一个让我寂静在某个角落的借口！
我住在多层的五楼，也就是顶层的楼下，由于没有电梯，依靠着楼梯扶手，用盲棍敲探着起伏的楼梯，同时我还要在拐角处数着楼层！
并不是说节外生枝，我仅是想在楼下的时候，能够像正凡人一样，不用敲打着盲棍，可以直接走出单元门！
这是一座较小的小区，内设仅有二十棟左右的住宅，而且仅开了一处南大门，我住在第十七棟，也就是说我深处小区的后方！
虽然是把边的一单元，但同南大门仍有一段不短的距离，受着蜿蜒错综的小径利用的距离，受着蹒跚起伏的阶梯阻隔的距离！
右手边是我寻觅的偏向，敲打着脚下，仅仅只是一个转身，很普通的迈步，可离开家之后的我，脚下不再是那般稳健！
我要小心，谨慎的行进，我要警觉四周，提防随处可袭的意外！
在走出十几步的时候，我向右划弄着盲棍，小区里，家门口，我很熟悉，右手边将有一条岔路，而我要是不能拐向那条岔路，我将会踏进草坪！
有了！那是盲棍摩擦理石地面的声音！还早！我需要再走上两步，转身，宁静上垒！
这是一条弯路，不外没关系，随着小径一直走，我将到达南大门前方的一座凉亭旁！
很宽敞，恰似小广场，我以前很喜畛刳这里止步，在这里停留！
可再说如今，哪怕仅是单单的路过，竟让我无比的陌生，无比的犹豫，我畏惧，畏惧跌倒在这里的阶梯上！
仍是我的右手边，敲打着理石地面，小心脚下，小心膝盖的位置，因为在这小广场的四周，埋伏着默不作声的公共长椅！
跺步的行走，绕过凉亭，有六层下走的阶梯，无需的数，无需的刻意敲打，待脚着地的时候，那是踩在拢空的木质地板上的声音！
左手边是一座小型喷泉，现在是秋冬时节，没有事情，没有水，没有吸引人的色泽，我想这是很凄凉的，更是无意阻挡别人脚步的凄凉！
大门的左侧，是供人收支的小门，将盲棍换手，掏钥匙，摸索的向前贴近，划动，只为了寻闻那一声清脆的开门许可！
开门，所面向的将是外面的世界，脱离因为掩护而囚禁我的牢笼！
最开始的时候，我有畏惧，怀揣着不自信，更多的可能另有那自我欺骗的不信任！
站在门前，我再次练习微笑，是那种自我掩护的微笑，希望是被亲近的微笑，希望是你们都不要来欺负我、捉弄我的微笑！
我畏惧，我不信任，我披上了外皮，伪装了自己，面对这个世界，如今的我不再是真实的我！
而真实，又是让我无从提及的陌生！何时而来的陌生？或许是在我大学结业之后，或许是在事情之后……
或许说真实的自己，是在步入社会，是因为事情而早已不在！
上路，那是大门前的小路，在平时基础没有几多车会从这里经过！
我要向左边走，那是小区围墙前的甬路，前面是一处没有设立红绿灯的交通岗，但是路上有为我们这样的人铺出来的起伏盲道！
小时候的我就喜欢踩在这种蹩脚的小路上，很喜欢那种感受，那是莫名的舒适，而看现在，那是不得不上脚的无奈！
步步行进，又是步步窝心，小时候的童心已然不见，小时候的天真已然苦涩，化作说不出的无奈，感受说不出的蹩脚！
我戴着眼镜，形同装饰而已，可又借此用它掩饰，掩饰我那不为人知的心情！
我的双眼闭合，手中的盲棍还在忙碌着，脸上仍是一抹淡淡的伪装笑容，看似轻松无压的外表，而我整小我私家却实为部署一般！
盲道的尽头，又到了阶梯，下面是右拐的弯道，没有任何汽车喇叭的提示音，过道上了扇形平台，之后再到心中的迷茫！
面前就是期待我许久的交通岗，而又是让我十分畏惧的交通岗！
没有红绿灯，更不存在能够资助我的人，依靠自己，我要么直行，要么右转，需要二过交通岗，刚刚回归我要行进的门路！
我不知道该如何下脚了，并不是说我在犹豫偏向的选择，而是我不知道有没有潜伏在四周，随时可能会突袭我的车辆！
我不敢迈步，不敢走下那层台阶，我畏惧着无声的危机，恐惧着平静的死寂！
可是没人会来资助我，更没有人会来可怜同情我！像我这样的举止，可以说是见惯不惊，像我这样在社会上的存在，更是习以为常！
自己不努力，还要奢求谁的同情？自己不争气，还要渴望什么突破？
我所理想的灼烁，更不知谁能给予！而我憧憬的清澈，更不是依靠洗涤的！
无言的酷寒漫过周身，十一月的天，逐渐透漏冷气，而我对自己的照顾也已贴心，可就算棉袄羽绒服，仍是抵不住内在的悲痛！
可悲的是我？不！可怜的才是我！可悲的谁？可悲的在我身旁游荡，无言的与我擦肩！
他们看不见我，因为他们都存在我的黑暗当中！我看不见他们，因为他们恰似刻意的隐蔽在我的黑暗当中！
没有措施，不外在我眼瞎之后，已经不是一次两次的攻击了，而又让我不感意外的攻击！
迈出极重的脚步，现在想要收回，已然不行能！
我在微笑，我在缓慢的跺步，我在敲打着盲棍，我不慌不乱，为自己寻找着借口，寻找着能让他们宽容我的借口！
也许有车在路口期待，也许已经有人关注到了我！我不知道！因为我只是个瞎子！
没有汽车的轰鸣，没有急促的喇叭，没有难听逆耳的催喊，也许我的微笑真能换来他们的宽容，也许更多的只是同情！
可是同情，让我感应心寒，我真的不想，更不需要那份同情！如此这般，我宁愿相信路口当中并不存在着无声的期待！
我走，我尽量快步的行走，我不想就此成为他们的焦点，我不想就此成为他们眼中的多余，生活中的阻碍！
中点扇形平台，我转弯，我不想在思考，不想在犹豫，我走下了平台，再次化作街道上的一点阻碍，一点多余！
我在微笑，奢求的微笑，强显阳光，各人还请多多看护，我不想这么说，我不想去打扰别人，我不想获得那份施舍的看护！
抬脚迈步，我即将登上我直行的路途，我这时的脚跟却有些极重，我的心在现在哆嗦，那是成为焦点的脸红，那是受人看护的自卑！
我的脚下失根，我的脚尖酥麻刺痛，那是踢到了呆站原地的路肩！
我很歉仄，我很想对它说一声：对不起！
可我未曾张口，可我未来得及回应。我的身体失重，我的身体在向前倾倒。我知道，我又要跌倒了，而又是众目睽睽的跌倒！
我侧着脸，下意识的左手掌护在了颧骨的位置，我的膝盖先着的地，我的右手肘也压在了地上，之后是我的左手掌，另有那象征性的眼镜！
我的膝盖很痛，我的手肘很痛，眼眶受到眼镜的挤压，那是一种流泪的酸痛！
膝盖慢慢缓解，我想并没有实质性的伤痕，而我的手肘有些发麻，布料的摩擦，让我有一种火热的针扎似的感受！
这种痛，是一种火辣的麻痛，我想是磨破了，我想是道道的刮伤，我想……它是在告诉我，它是在提醒我，
慰藉我说：我隐藏在你的衣袖中，没有人会看到你的伤，没有人会看到你的笑话！
我很谢谢，但是我也要尽快爬起，因为我听到了我的周身有人接近的声音！
他们有说：你怎么样？他们有说：你受伤了吗？
我知道，这仅是外貌上的说辞！我知道，这仅是他们想要靠近我的借机！
他们这是通过体贴的形式，进一步的讥笑我，近距离的鄙夷我！
我怎么可能让他们得逞？我怎么可能让他们看到笑话？
起身，就算疼痛，我仍要起身！盲棍在帮着我探路，‘哒哒’的敲击声尽显杂乱，我明白，它已经有些胆怯了！
手肘稳住，盲棍在我的勉励下逐渐坚定了起来！
不再理会身后的叫喊，听得是那么的关切，可我却感应无比的难听逆耳！