沙发之上,我在冥想,我在回忆……回忆着黑暗最开始的寻觅!
那是两个多月以前的故事,一个疼痛临门警钟的故事:仍是这间房,仍是独自生活的我,仍是借酒昏度的生活!
不幸的一天发生在这里,不祥的刺痛袭入我的后脑勃颈处,那是眼花耳鸣的症状,时而又陪同着头晕和呕吐,直到最后,愈甚是有短暂性失明的现象!
我很冷静也很沉闷,可心中仍是隐隐不安,迫使之下,联系了远在老家的怙恃!
再说这不安,却又是说不出的坦然,就恰似很期待一般!
作为孩子,身体不适,最为焦急的莫过于怙恃,被他们千般央求下,我走进了充满浓烈消毒水味道的医院,以至于我留在了那里!
住院部,高级的独间照顾护士病房,
白,是雪一样的白,可我看不见;白,是明朗洁净的白,可我看不见!
我知道,这就是医院的象征性色彩,可在我印象当中的白,我下意识察觉到的白,却是让我畏惧的苍白!
劈面的电视机,嘈杂恍动,而半躺在床头的我,却视而不见。因为……我瞎了!
转看窗外,仍是毫无杂色的黑。或许说有阳光,或许是一个大晴天?我不确定!因为我只知道,现在刚过上午九点钟!
自住院,每天早上,我的主治医师都市整理好当天的日程部署,然后在上午九点的时候来住院部检察我的近况!
而他……刚刚离开!
他对我很好,时常会慰藉我,并在金钱的诱惑下,告诉我说:“现在的医疗设备很发达,只要你积极配合手术,早日就能重现灼烁!”
我相信他的话,同样也相信他是在体贴我。因为我知道,这是金钱的作用!
再听电视机里面传出的声音,是让人感应很轻松的欢声笑语。应该是综艺节目吧?或许说……画面很精彩!或许吧!可在我听来,又是那般难听逆耳!
现在似乎是月末了,我记得我是在月初的时候走进这间牢笼的!
那是疼痛临门之后,模糊造访的警钟………
坐在一张圆椅上,盯着眼前有些模糊,貌似还带有‘权威’头衔的脑科医师,我莫名的有些紧张胆怯。可能是天生的怕见医生吧!
他似乎戴着一副黑框眼镜,岁数也就三十出头!应该是!因为我那时只是感受微微有些模糊而已!
起初是漠不体贴,似乎还带有些许的嚣张.可他为什么要嚣张呢?
可能是见惯了我这种处境的,也可能是在期待着能够让他打起精神的药剂!
对啊!是这样的!医生差异样也是病人吗?
医生给病人开药医治实质病症,病人则给医生金钱医治虚伪贪婪!
这是形势上的交易,无可厚非!可背地里另有现实的等价交流,象征着:想要你的命,开个价吧!
我还清晰的记得那位医师拿着病历光片,面无心情的对我说:“你即将失明!没有任何的前提因素,没有任何调停疗程!而且……这只是病理前期的症状!”
哦!我要失明了!
他的语气,是坚定中的决绝,而我并没有多大感伤,更没有为此惊慌!反倒是欣慰,想要微微冷笑的欣慰!
这样,是不是就看不见你这位人渣了?这样,是不是就看不见怙恃为我流露的伤感神情了?这样,是不是就能让我一小我私家好好静静了?
我不喜欢你们!你这虚伪的面皮让我感应厌恶作呕,我怙恃的愁容悲泪让我感应无地自容!
我不喜欢你们!不喜欢整个社会、整个世界!我只想一小我私家呆在某个角落,我不需要朋友,更不需要陪伴!
晴天霹雳没有降临在我的身上,反倒击中了我的怙恃。我听得见!很惊慌,很急切,外加极其无力的声调:“医生,我儿子到底得了什么病?”
“脑瘤!”
对于这个回覆,我小我私家是很无所谓的,这是什么?这对于我来说,就是解脱啊!
可我的怙恃纷歧样,这给他们带来的并不是晴天霹雳,而是等同于世界末日一般!
不外乎钱,赶忙部署住院,调治之后,尽快部署手术!
这是我怙恃的要求,同样也是这位医生迫切需要的药剂!说他为此心动了,而这心动中萌生出了邪念、妄念!或许,这……才是真正的病之源泉!
于是乎,我留在了这里,躺在了这里。
而差异的是,这一个月,我被那位病重的医生说准了!我真的瞎了,真的什么也看不见了!
不外无所谓,这反倒让我感受很轻松!
尽量不让电视里的声音打扰到我,我只想一直静下去!可奈何门口处,屋外的杂声仍传进了我的耳朵!
“医生,到底什么时候可以进行手术?”
“这是要取决患者的配合!我们片面的事情,随时都可以进行的!”
“是不是钱不够?我们有,要几多都可以!”
说着,另有那稀疏的翻包声!照旧那按部就班的老套路?又是给钱吗?一千,两千,或者是更多!
“并不是这个意思!”
说是推辞,可我照旧能想象的到:两人拉拉扯扯,最后是医生不即不离的将钱塞进了口袋!这已经不下十次了,能不能在爽性一些!
这里是住院部的照顾护士专区,本就人少,更不用在乎有旁人撞见。说是轻车熟路的推搡形式,可又是那么的节外生枝!
接下来就该是医生的嘱咐了,
我模仿着他的口型,竟又完全吻合:“接下来你们就该多加劝阻引导,让他好好配合术前的照顾护士疗程!这样才气尽快的实施手术!”
感受的出来,我是一个失败的模仿者,我模仿了他的口吻,却模仿不了他的内心,那是巴不得我天天寂静的幸灾乐祸!
我不知道,我现在到底是一个怎样的存在!我不知道,这接受我的世界是一个怎样的存在!我不知道,我所接触的事物是一个怎样的存在!
但最起码,我知道,我病得……不是最重的!
开门的声音,脚步的声音,我感受的到,三小我私家,我的至亲!
我知道他们接下来会说什么,我知道他们接下来会劝我配合治疗,可我不想再听了,所以只好当先开口:“妈!我想回家!”
下意识的喊妈,或许是每一小我私家的天性,或许也是少数人的习惯!
但我知道,只要是我爸妈在一起,我最先喊的,肯定是妈!
不是说我与父亲存在着隔膜,相反,我父亲永远都是我崇敬且憧憬的偶像!
这里面或许说依附着与生俱来的天性,但这也仅是我小我私家的看法,
我想:我们每小我私家,都是先从同母亲的紧密关系,一点点生长到同父亲的紧密关系!所以说,母亲是我们的基础,父亲则是肃立在通往世界之路的标榜!
同样,这个标榜,也是受这个‘基础’独霸的!
“回家?”听得出来,这时应该有妈妈心痛且惊讶的神情,另有强忍着泪水的行动,可之后又恰似释然:“好!我们回家!”
这反倒让我很意外,或许说,妈妈认为我想过一个如往常一样的生日。在……下月初的六号!
尔后就是收拾物品,妈妈帮我穿衣,随之茫然地同他们乘电梯到地下停车场!
坐在后排座椅,我知道妈妈在我的身旁。因为……抓着我手臂的那只手,一直没有放下,这就是妈妈!
“妈,我‘看’得见!我知道,开车的是我老爸!”
“对!你爸开车,你就放心得坐着吧!”照旧一如既往的粗放,或许现在也仅是强颜!
“虽然我姐没有作声,但是我知道,她还坐在副驾驶的专属宝座上!”
“你这小子……”姐姐的声音,姐姐真的在,可声音却是那般哽咽,恰似经过尽力的控制之后,刚刚说道:“别想抢我的宝座!”
这些天,她一直都陪在我的身边,虽然一直没有开口,但是我听得见她的哭声,感受获得她的抽噎!
一路无话,仅有汽车行驶的微弱声音。
爸爸在开车,上了街道,上了环路,驶向了高速公路,驶向了我那远在偏僻都市的小县城!驶向了……我的“家”!
惆怅的忖量,或许是期待,我在车里感受到了家的味道!可又怎么这等悲情?因为我纵然看不见,但也能感知到至亲的泪!
我不知道感受,更不了解至亲的泪!说亲情的真实?说家的美好?说家中的亲情,是真实中的美好?
我不知道,那是因为我从未体贴过!而说迷恋在社会,谁又会去体贴这个?再看现在眼瞎的我,又更不敢去了解!