太阳已经升上中天，都差不多中午了。
我坐在公车上，在回去细流镇的路上，静静地看着外面的风物。
每次完成任务，我都喜欢自个坐公车回家。虽然花的时间是长了点，但是这样，我有足够的时间理清思绪，能把自己从每次忘我的任务状态中抽回正常的生活中。
我很清楚自己的个性，每次来执行MPO的任务，我总会不自觉地进入忘我境界，正确来说，是完全陶醉在血腥和暴力中。面对这样的自己，我很畏惧，我其实内心比外貌看上去还要脆弱，不忍面对自己这样残酷的一面。
尽管师傅告诉过我，我的亲生怙恃都是爱我，用生命掩护我的温柔善良的人，但是说不定，我骨子里就隐藏着可怕的冷血基因也说不定，要否则年少的我也不会做了那么多不应做的事，走了不应走的路，直到现在我照旧没法磨灭这段影象。所以，我不喜欢MPO，这里只会提醒我是个何等可怕的人，或者说自己是个死神。
不外，只有回到细流镇的家，我的心境才会回归平静。是大海的自然力量？照旧我老爸老妈的缘故？不知道。虽然老爸老妈不是我的亲生怙恃，但是在我心里，他们给予我的是如亲生怙恃一样的爱。呵呵，我一个男人，这样的话是说不出来的了，不外我心里是明白的。所以从很久以前开始，这个家就是我的一切。我只想默默地留在这里渡过余生。
有一件事很奇怪，我身边认识的所有人，他们都认为艾丽莎是我应该拥有的太阳，但是我怎么从来都不觉得。我从来没考虑过她到底适不适合我，或者到底我是不是喜欢她。其实我真的没啥感受。
只是当初各人都说这个女孩很好，我就跟她交往了。从跟她交往开始，她就一直管着我生活的一切，包罗衣着，饮食，学业，再到大学选择专业，以及出来事情。不外我自己对这些生活细节是没所谓的人，跟弥彦一样的。所以她想管就由她吧。我对周围的一切都提不起什么特此外兴趣，在职业的选择上，艾丽莎说我有才气，而且南宫家是医生世家，所以我选择医科是理所虽然。而我看着老爸在镇上是个备受敬仰的好医生，他也是我唯一憧憬的偶像，于是我就想，或者跟我的老爸一样当个医生也是个不错的选择。
但是，在我眼里，艾丽莎确实是个太阳，不管是性格照旧能力上，都很耀眼，甚至有点耀眼，我感受有点差池劲，却又说不出。可能是我这人照旧不大怎么擅长表达自己的感受吧，没人明白我在说什么，连弥彦也不懂。或许因为我见过痛苦，见过绝望，我是个在黑黑暗挣扎的人，耀眼的太阳只会令自己找不到容身之地。又或许正如弥彦曾说过的，我只是想逃避。
也无所谓了，横竖日子就这么过来，艾丽莎确实在生活上教会了我许多，尤其是在人与人之间的相同上，我明白了一定的技巧，懂的了如何运用语言的魅力，使我在外交上变得驾轻就熟，尽管一切不是出自内心。由此，我也曾想过，尽管我不想要一个太阳，如果这就是恋爱的话，我想我是会跟艾丽莎结婚的，人们不是常说，恋爱能改变一小我私家吗？
直到几年前，我已经留在了老爸的诊所事情，而艾丽莎还尽力阻挡我这种任性行为，并实验劝说我回到大医院。那时候，我很清楚艾丽莎不喜煌８流镇这种偏僻的地方，而且她有她的理想和志向。既然如此，我也就开始考虑，或许我们是不是不应一起了。不外之后接二连三地发生了令我意外的事，之后我才明白，命运果真是在一直跟我在玩笑，在我身边的太阳居然也未曾是我的，连艾丽莎自己也不知道，嗯，她自己也搞错了。
追念到这里，我自己也觉得可笑，最终照旧提出了分手，结束了这段有点谬妄的情感。艾丽莎也总是来纠缠不休，说实话，我觉得挺烦的，但直到现在我也没说出真正的原因，横竖他们的事，他们自己解决好了，我不想再参合进去。
记得有一次，香菱曾经问过我，我不想要太阳的话，那么我到底想要什么？
这个问题很突然，不外我没细想，直接就回覆：与其说要一个太阳，倒不如说，我更想要一片雪。
其时我不知道自己为什么这么回覆，不外可能是跟小时候的影象有关…
想着想着，才发现自己已经回到白洋市了。车子已经停了，我迅速下了车，换乘了到细流镇的直达公车。
今天不知道为什么就想起了这么多事。可能是因为昨晚梦到小时候看下雪的情景了。
从小开始，我就特别喜煌Ｂ雪的日子，而一年里只有冬天才气看到雪，一小片的雪花落在手心，总会瞬间消失，纵然是厚厚的积雪，在太阳下，也会化作冰水。等春天来了后，雪也不再存在，似乎从来没来过一般，也不会留下任何痕迹，就像人的生命一般脆弱而短暂，感受有点寥寂，又伤感。那时候我就在想，能不能把雪好好生存下来，一生守在身边？我还曾幼稚地试过双手捧着落下的雪花，急遽走回家，想着快点放到冰箱里。不外在到冰箱之前，那软软的一片片雪花已经融化在手心中。
那时候我问过我的亲生父亲，这个世界有没有一年四季都不会融化的雪。
他说，我以后终会有的。
我继续问什么时候，他跟我说：“当遇上了，看到了，你自自然然就会知道了。”
好禅，我基础不明白。
不外，也就等遇到了才知道了…
去年的第一场雪来得特别早，可能就是为了让我遇到她。我不知道当初为什么对她特别在意，也解释不清楚，可能正如我父亲所说，从遇到开始，就已经在心底深处知道了她就是我在期待的那片雪。
对她了解越多，我就越发现她身上散发着异样的色泽，点点滴滴都充斥着我整个生活，淡淡的，却又暖暖的。她爱笑的时候就大笑起来，生气时候就狂发飙，愧疚的时候就不停跟人致歉，伤心的时候就哭个不停，不说话时候显得特别平静，说起话来可以滔滔不停，时而像个大人般成熟温柔，却偶尔就像个小孩般稚嫩可爱。横竖很奇怪，但是我喜欢看着这样的她，打心里不自觉地笑出来。
我清楚心底的这份情感，不外我说不出来。畏惧说出来后，她就会真的消失掉。
她已往在情感方面，有着伤害过别人，也有被伤害过的经历，或许她基础不想再去蒙受一次情感的经历。起码我知道我在她心中分量不少，日后照旧有许多时机。重点是她现在是以我老婆的名义留在我身边就够了。像这样，恬静而安谧地过日子就可以了。
这时候，熟悉而亲切的风物已映入眼帘，公车在我家四周的公交站停下了。
下车后，我离远就看到在家门前有一个熟悉的倩影站着向我招手：
“你回来了！”
“嗯，我回来了！”
是的，我回抵家了，家里有我重要的人等着我，这份感受比以前越发牢固，越发贴心，是的，我还在世，我照旧南宫御影。