不能听命于己者，便要受命于他人。
———————————————————
所有人都觉得我是个妈宝。
呆呆木木，盲目追随，没有主见。凡事无论巨细，都需要他人的看护与照顾，以至于平日里上学、听课、回家这种琐碎的小事都离不开专人的陪伴。这即是他们对我的看法，也是我最不理解他们的地方。
本能方面人们都是一样的，从出生起便会不自觉的依靠怙恃来获得食物获得温暖，长大后则会靠着自己的体现以及家庭来借助他人以保证自己的日常生活。只不外我对这一点看的越发透彻而已。
他们讥笑的我想法，甚至还在背地里给我起了个外号——木偶。
莫名其妙，不是吗？
但是就算是这样，我也并不讨厌那些家伙。
就像是圣典上描述的那样，人差异却又相似，但是本质上都是好的。
他们也是如此，从始至终都有认真考虑过我的感受，从未当众讥笑过我的缺点令我尴尬。就连那个外号，也都是他们为了在私下的谈论里尽量不提及我的名字而使用的代称。
虽然，这并不意味着我不知道他们的这行为，不知道他们的言论及对我的看法。
我不清楚这意味着什么，也不知道这是好是坏。于是我便想到了询问那些谈论我的当事人。可他们看到我的泛起却脸色惊骇，尖叫着从我身边逃离，就似乎见到了神话传说中的鬼魅那般。
今后，他们便开始躲避我，而且终止了私下里的聚会，停止讨论那些奇怪的问题或是议论我平时的体现。
纵然是现在，我也清楚的记得他们其时的样子，脸色煞白、目光躲闪、双唇紧闭，就似乎是无意中撞见了我的母亲，看到了她那张酷寒、不苟言笑的脸。
这是我做下的诸多错事之一，却也是我最为在意的一个。
因为我基础无从得知自己错在哪里，又为何而错。
难道和人际交往有关？
我认可自己最不善于处置惩罚的即是人际关系。它总是莫名的庞大，哪怕是最为简朴的表达与理解之间都市发生出千奇百怪的问题。蹭鼻子，摸下巴，挠头发，眼神涣散，目光闪躲，如此这般细小而又不经意的行动总是会导致极大的误会。
因此我一直小心甚微，遵从着母亲对我的教导。平日里尽可能的做到平视他人，不做多余的行动，话语尽可能简练而又客观，制止发生不制止的误会与麻烦。
又或者是和学习结果有关？
我的结果一直很是好，只要是书本上的知识或是课堂上老师讲述的内容，便会牢记在心，永远不会堕落。如此优秀的影象力令老师赞叹不已，却又为我感应惋惜。尽管我是他教导过的学生中最棒、最听话的那个，却照旧称不上完美。他说我太过的听话以至于没有主见、没有缔造力。为此他甚至感应内疚与痛恨，怀疑自己的教学是否出了问题。
我实在是不理解老师要什么要怀疑自己。
正如母亲劝诫我时经常说的那句话——世界总是公正的，所得便要有所失。
价钱是永恒的旋律，选择肯定陪同着抛弃，因此我便不做决定。被动接受不仅能让我感受到更多来自母亲严厉与酷寒背后的爱意，更能让我少走弯路，不被没须要的烦恼纠缠。专心完成那些属于我这个年龄必须学会、必须做到的事情。
而这样的想法却令同龄人视我为怪胎。
主见与自我是他们的信仰，叛逆与反抗是他们的坚持。这样的行为简直令他们获得了更多来自大人的关注，而关注的结果却是失望与抛弃。
原本有望继续爵位的宗子因此被发配边城自甘堕落；原本可以执掌家业的名门成了无所事事的纨绔子弟；原本被寄予厚望的才子未能一蹴而就，反而成了人们口中的笑柄……
大人们列举出一个个反例证明对于我这个年龄的人来说，自我与叛逆是错误的。而像我这样听话、没有主见才是正确的，是真正成熟的体现。
慰藉的话语使我感应放心，忘却那些自己怎么也想不明白的问题与烦恼。
可是好景不长，这般平凡、美好的日子并没有如愿的连续下去。
母亲得了重病，没过多久便与世长辞了。
至此之后再也没有人陪伴在我身边，告诉我应该干什么，应该怎么做。
没有母亲部署、没有仆人接我去学校、没有同学、教授来看望、没有邻居来慰问……
犹如置身于凛冽的寒风之中，酷寒的令人畏惧、令人厌恶，同时还陪同如刀割般难以忍受的痛处。
伤心，似乎是人们对它的称谓。
我不明白这种感受为何会泛起，不明白它意味着什么，可是却再也没有人能告诉我，解答我心中的疑问。
浑浑噩噩不知道已往了多久，以至于我对这曾经温暖家感应有些厌倦，这或许就是孑立吧。
我想起了母亲，想起她那略带伤心的笑容，想起她在生命最后一刻依旧担忧我的心情，另有那句未能说完的话——去老宅看看，它是你的答案，只不外……
我想要知道后半句是什么，想要知道母亲到底想说什么，可是却再也没人能够告诉我答案。
或许，我真的该回一趟老宅。
关于那所老宅我知道的不多，印象中它充满了浓郁的神秘色彩，令我无比憧憬。母亲称那座老宅为忘忧居，说那里是一个没有烦恼的地方。
在那里不用担忧生活中会偶尔泛起的麻烦，不用为种种不确定的未来而忧虑，不用畏惧过于惬意的生活影响正常作息……那里是最佳的隐居之所，在仆人的侍奉之下过着犹如皇室般无比充实却又轻松、快乐的生活。
出于好奇我曾经问过母亲为什么不住在老在里，或者偶尔回老宅放松放松。而母亲却轻轻摇着头流露出一种混杂了伤心与喜悦的庞大神情，并申饬我不要着迷其中，选择便要为之而支付价钱，因而迈出了放弃其他选择的第一步。
如果不做出选择，那么我将不会失去它们。我是这么想的也是这么对母亲说的。而母亲却轻轻摇头不语，嘴角微翘的笑容中又是那熟悉的苦涩，令我无比疑惑。
看着这把用来开启无忧生活的古旧钥匙，我感应从未有过的迷茫。母亲健在的时候从未带我去过老宅，想必那里是我不应当去的地方。而母亲却在生命的最后一刻将这把钥匙交给我，这到底是为了什么？
另有那句没能说完的话，到底是希望我获得解答照旧希望我远离那不应得知的答案？
现在，我必须面对已经逃避许久的现实。
去与不去，抉择已摆在面前，而我必须选择其一。
无助的感受令我急躁，我从未想过要独自做出决定，也吗想到做决定竟然是如此之难的事情！
如果那所屋子真如母亲说的那样，那我住进去岂不是永远不用再体会这般急躁的感受？未曾有过的想法一闪而过。它似乎叫做主见，我本能的想反驳它却找不到任何借口。
于是我做了人生中的第一个决定——遵从自己的想法，前往老宅。