第五十四章 撞了南墙，也不想转头
我喜煌Ｄ天的黄昏，空中吹来徐徐的微风，天边剩下一抹余晖，点亮最后的一片云彩。
街上都是慌忙回家的行人，却未曾有人愿意停下来看看眼前的风物。
整个都市缄默沉静的可怕，没有人愿意说假话。
你抬头望着天空，风轻轻吹动了你的发丝。此时的你不再耀眼，而是散发着柔和的美。此时的你比任何时候都悦目。
你笑着对我说，如果真的要划分，别对我说再见，这样，我就坚信我们谁都未曾离开。
陈满，这就是你一言不发就离开的理由吗？
所以，你会回来，对差池？
大二那年，高立文和我说他有了陈满的下落，他在美国华盛顿上大学。
多巧，居然和我们派遣交流生的是一个学校。
如果其时我没有主动放弃交流生的资格，也许我们真的可以在美国相遇。
我和学校请了假，买了最近去华盛顿的机票。
这可能是我这辈子，做过最疯狂的事了。
第一次坐在飞机上，我基础无心鉴赏窗户外那绝美的风物。
我的心情满是兴奋与紧张。
如果见到他，我该说什么呢？
是问他为什么要一声不响的离开？
照旧解释为什么我也没能遵守诺言？
我的大脑连续性一片空白，甚至放弃了组织语言的能力。
等我艰难地找到华盛顿大学的时候，已经是美国的晚上了。
我带着陈满的照片，满学校的找他。用我蹩脚的英语，问遍了我泛起在我视线里的每一小我私家。
终于有人跟我说了YES，而不是NO，我顺着他给我指的偏向，却看到了我今生绝对想象不到的画面。
我不止看到了陈满，我还看到另外一个相识的人——邢微。
当我看到他们相拥的那一刻，我愣住了，我的笑容就僵持在那里，适才的紧张和兴奋一下子就消失了。
嘴里的字眼被生生的咽了回去，生涩难咽，像是吞了一肚子的碎玻璃，所到之处，鲜血淋漓。
我什么感受都没有，就只是默默地往回走。
我的眼泪停在眼眶里，连下都下不来了。
我说不出心里是什么感受，虽然我心里很清楚陈满他不行能会一直等着我。但我就是难受，不行理喻，说不出的难受。
我都不记得我是怎么到的机场，怎么在机场呆了整整一个晚上。
我买了最近回滨城的飞机票，一来一回的钱险些花光了我所有的积贮。
我甚至没记着美国是什么样子，就马不停蹄地逃离了那座都市。
下了飞机之后，我并没有立刻返回学校，而是找了一间酒吧。
现在我需要一点酒，让我昏睡下去，或者清醒一点。
黑夜是孤苦的调味品，有人醉倒角落，有人冒充清醒。无论你躲在哪个角落，都市被孤苦淹没。
然后影象被一小我私家填满，这种味道比白昼更强烈。
陈满，你永远不会明白，我费了多大的努力，才敢向你迈出那么一小步。
但最为可笑的是，我甚至到现在都还抱着理想，希望是我眼花了，希望这就是一场梦，希望我基础没有去过美国……
一年有365天，一天有24个小时，一个小时有60分钟，一分钟有60秒，你能不能分给我一分钟，哪怕一秒钟？只是偶尔，只是随意，你知道的，我很容易知足的。
所以呢？你会想起我吗？
我不知道我在那里呆到几点钟，也不知道我究竟喝了几多杯酒，可为什么明明身体已经极重的抬不起脚来，大脑却总是清醒着。总有那么一幅画面，在我脑海中不停的重复的播放。
是不是这世上的每小我私家都像我一样，越是想要陶醉，反而越是清醒。
厥后酒吧老板可能是怕我赖在他们店里，问我有没有人能接我回去，多巧，偏偏在那个时候，星野的电话就打了过来。
我不记得老板和他说了什么，横竖厥后星野就泛起在了那家酒吧里。
我通红着双眼，满脸泪痕，他看着我，像是在看一只丢了魂的野鬼。
我抱住了星野，钻进他的怀里，他什么都没说，就只是静静地站在那儿陪着我哭。
许久之后，我说：“星野，我们在一起吧！我允许你。那小我私家，我不想再等了，你帮帮我，彻底忘了他，好欠好？”
他缄默沉静了一下，然后抬手拥紧我，笑着和我说：“好。”
在那一刻，我觉得我自己是个忘八。我是个坏女人，我讨厌我自己。
燕子也被我这一举动吓傻了，听到我说和星野在一起了，她直接从学校赶了回来。
那天晚上，我拎着一袋子啤酒去找燕子，她拉开门，看见我第一眼便迫不及待的冲上来问：“你什么情况？”
我绕开她，径直走向了客厅，我就坐在地上，从袋子里拿出酒来，“什么都别问，今天咱们不醉不归。”
她皱着眉头看着我，张了张口，像是想再说什么，却又憋了回去。
等桌上的酒都喝完了，我就扑在她怀里哭。眼泪像是没有尽头似的，可劲儿往她身上掉。
她一边给我递纸巾，一边问我：“到底发生了什么，你怎么突然就允许和星野在一起了？你不是去找陈满了吗，人见着没有啊？”
“见到了……不止陈满，另有邢微。”
燕子也吃了一惊，“她也在美国？”
我颔首，“嗯，同一所大学，他们在一起了。”
燕子坚决阻挡这个结论，“怎么可能？高中的时候邢微天天追在陈满屁股后面，他可是连看都没多看她一眼，陈满不行能喜欢上邢微的。”
“我亲眼看见的，他们在一起拥抱着，他看上去……过得挺好的。”
我也希望这一切，都是幻觉。
燕子叹了口气，“可是你这样，对星野不公正，你既然不喜欢他，就不应允许他。”
“其实我酒醒后我忏悔悟，我不应利用他，我也想过要不要找星野说请楚，就说是我的醉话，可我开不了口。那天喝醉的人是我，可星野是清醒的，他明知道我在利用他却照旧允许了我。我觉得我太鄙俚了！我没有措施开口再伤他一次！燕子，我真的从来没有如此厌弃过我自己，我不知道该怎么办了……”我说着说着竟然情不自禁的哭了出来，我哭的无助，哭的险些瓦解，把燕子都吓得手足无措起来。
就这样哭了很久，我又开导起自己来，“我是现在还没有爱上星野，但也许时间久了，我就真的爱上他了呢？燕子你知道吗？我是真的很想忘掉陈满，可是我一小我私家做不到，岂论我怎么努力都做不到，所以我就想我去找一小我私家，我不等他了，我要开始一段新的情感，也许时间久了，我就能慢慢把他忘了。”
我认可我很鄙俚，我利用星野来忘记另一小我私家，我以为开始一段新的恋情会使我忘记已往的执念，但那时的我并不知道，这所有一切却似乎并没有我想象的那么容易。
“你既然已经决定接受他了，那就不要再伤害他了。他虽然看起来玩世不恭，其实活的比我们谁都深情。随性的像个浪子，认真的像个傻子，他是真心喜欢你，他对你的好，我们各人都能看见。我希望你真的有一天能放下陈满，别像我一样，等一个不确定的人，是一件很痛苦的事，就算撞了南墙，也认真纷歧定回得了头。”
说真的，那天晚上确实是我喝醉酒后说出的话，可在我心里却从来没想要伤害星野，即便我现在确实还没有爱上他，但我既然说了，我就会真心的去接受他，我想要开始一段新的情感，开始一段新的人生。
其实很久之前我就知道，我不行能永远活在已往的影子里，不行能一辈子陷在回忆里不出来。但也许是我太过舍不得，才任由自己在影象里慢慢堕落。
那个晚上，我突然明白了一个原理，我们都不应该太把自己当回事，燕子是这样，我也是这样，这世界上的任何一小我私家都应该是这样。没有谁不行或缺，也没有谁在别人的人生里重要到不行失去，我们什么都不是，凭什么要求别人去在意？我们以为重要的其实什么都不是。没有人会等你，也没有须要去等你。