“你知错吗？”
“不知。”
“你可认罪？”
“我认。”
忘了是从我几岁的时候开始。就有人告诉我：你母亲有身的时候查出来你是一个女孩子，原来应该打掉的，生出来之结果真是一个女孩子，原来应该送人的。我日复一日地活在一个名为女孩儿的压力下，这压力压得我打心眼里自卑。
我不怨恨这个告诉我的人，是他告诉了我真相。让我明白了自己在你们心中的职位，在这个家的职位。你看，我连在世都要谢谢某人的心看慈手软。一开始我是充满谢谢的。
我比家族中每个男孩子都有秀。可您的母亲照旧训斥我。女孩儿就是不如男二好。您有本事，为什么不让天下的女孩儿都去死呢？欠好的工具就不应该存在，不是吗？为什么不换成更好的工具？
您可以笑眯眯的让我去死。然后在我瓦解的时候再笑眯眯告诉我，不外是个玩笑。而我只不外说一句重话。就要被你骂、被你打。你告诉我怙恃可以这样对孩子，但孩子不能这样对怙恃。不公正的原理，是您教我的。既然如此，是不是我也可以对你们不公正？
您给我买一份零食都要逼着我认可您是爱我的、您是疼我的。我曾经很快乐的允许。直到我成年了，您照旧这样问我。您看，您的疼爱是如此廉价——只值十几块钱。
你们从小教育我——你们是在天下最疼爱孩子的怙恃，别人的怙恃动不动就打孩子，而你们从来不会欺骗我。我曾经是相信的。我每天怀着无比感恩的心对着你们。直到厥后我和同学们交流。原来他们的怙恃不会因为他们只是无意掰掉了一个没有用的泡沫箱子就扇他们的脸、不会因为他们连体育累了，想要关上电视而从背后踢他们、不会因为一句艺术领导班老师的诬陷就将孩子打垮在地上爬不起来。你看你们的教育多乐成，我相信了那么多年。
旧事重提，你们可以轻描淡写的说我说过这样的话吗？我做过这样的事吗？你们轻飘飘一句话就可以归纳综合所有的事情。然后留我一小我私家痛苦。
您说我爱记仇，然后开始数落我的不是。你看，我们是一样的人——只记得对方的欠好，完全忽略自己的缺点。
当我被你们的打骂声从睡梦中吵醒的时候，您说，真正睡着的人不会被吵醒！当我因为你们打架而结果下降的时候，您说，正真学习好的人不会被外界影响!当我当我因为你们的伤害而痛苦的时候，您说，你怎么就是看不到阳光!你们才是因，我是果，而您只会怨我这个结果不如您意，却永远不想着从源头改变。
您说被叛逆的人应该怨自己识人不清，被校园欺凌的人应该怨自己不会掩护自己，似乎所有的过错都来源于受害者。如果您真是这样认为的，我希望您能同样要求自己。请您今后不要在自己被打的时候咒骂那小我私家去死，请您不要再诉苦事情部署的不公，更不要再诉苦我这个女儿的一场行为，横竖一切都是咎由自取差池吗？
现在我懂的了反抗，果真没有人敢打我了。我依然记得初中，我被踢的时候您看着，等我反抗的时候您却掐着我的手，拿眼狠狠瞪我。您可以继续对一个险些打死您的人笑脸相应，继续为他洗衣做饭，哪怕您真的可以忘记一切屈辱。但我不忘掉，您可以自甘堕落，但请不要阻拦我反抗。
到现在，我竟不知我的悲剧是该怪我太无能，照旧怪你们的教育太失败。