事情对我来说是让我在世的一个途径，说不清道不明，在世是为了什么。
重新开始，面对一个新的情况，面对差异的人或事，内心是坎坷不安的，我不知道能坚持多久，融入其中又要多久。
这样的日子往返几点之间，多了几份麻木，如果不是想改变些许现状，我可能已经逃避了。
来了一段时间，感受自己在世就是应付事情，欺骗自己，为了金钱而在改变自己。自己都不明白这样值得吗？厥后想明白了，可那已经……
每天重复着同样的事情，唯一的改变也就只有面对的问题有点差异。整天自己忙碌着，跑来跑去，也不知道最后能有什么结果，这样的生活是我想要的，照旧被逼无奈呀！
也许各人都要坚持不住了吧！我们来了也有两个月了，事情的处置惩罚结果，进展情况跟我们当初的期望，公司的要求，远远达不到。我的主管也是我的战友也心里压力好大。私底下我们已经说了好频频，扛不住了，我嘴上说我们一定可以坚持住的，其实我如果不是为了把赔偿出差费拿得手，我也坚持不住了，真的好累，身体都是其次，心里压力我也大，不管怎么样，我们都是一起的，一损俱损。
为了我自己，也为了各人，我允许走出来一步，面对更多繁琐事。
走出来的日子真的好累，心烦！从来没想过有一天，我会变得今天这样的低声下气，一脸的虚伪。可能真的是社会，太现实了。不得不让自己改变，否则那天我能走出来，站在前面哪？
日子过一天少一天，感受自己坚持坚持，到年底就可以离开了，也不会太痛苦。隐藏自己在世只为了有一天能活出自己想要的生活。
“这又不是不是我们的错，我们干嘛要改。”我或许记得是这句话了，这是我第一次注意到她。
她是一个看着偏瘦的女孩。但是她给我的第一映像，却是这女人好有脾气，有点彪悍！她让我注意到她是，真的她吼的有点高声，让我忍不住抬头看了她一会，没措施，我视力有点差，一眼没看清楚。
她让我记着她的第一感受真的就是彪悍。
人生的轨迹谁都不知道会走成怎样，也没有谁真能把控住，我从没想过有一天我会跟她的人生，走到了一起。
那个她，那快要长到腰间的长发，瘦小的脸蛋。这个以后让我余生至死，无法忘却的女孩，她泛起在我眼前是那么的偶然。
晚上我一般下班都不是很早，不管事情处置惩罚的怎么样，处置惩罚完了不想那么早走，处置惩罚欠好更没措施走。
我允许了他，我的主管要帮他，虽然我知道我帮不了他太多，但是我也不想有一天，他怪我，没帮到他，还不拼命。他对我也算是有知遇之恩了，没有他资助，我可能早在来这里之前，就离职了。
学生时期我太天真了。这个社会对我而言就是一个个，需要面对并要肩负价钱的深渊。
我自己早就厌倦了迎合别人的日子了，所以多年来，我都不上不下的坚持活下去就行了。这也让我直到最后也没能活出自己想活的样子。
可能是我太过于活的虚幻了，我一直在逃避着现实。
现实谁也无法逃避，短暂的逃避，最后面对的往往是，更凄惨的现实。
我忘记了许多曾经的事，有可能只是埋藏在了内心深处～不愿再次想起。
如木偶一样过着这种枯燥无味的日子，又不得不低头肩负，真的好累。
我的身体本不应多喝酒的，但现在我让自己放松放松又放纵了。算了一种交流方式，也是一种对自己的麻醉。
我不能喝酒，酒量不行那种人。但是我会让自己每杯尽量见底，爽性利落一点。
喝酒的日子能让人忘记许多的压力，放松心情，我每周都市喝那么频频，这样的日子一直到那天。
又是一个喝酒回来宿舍的晚上，我喝的不是许多，恰好够我迷糊。跟同事走到快要到宿舍门口的时候，我又再次遇到了她。
她又是在高声的对着别人说话，一个男人～应该是她的男朋友吧！我每次见到她，她留给我的都是一种彪悍。每次都是她高声对着别人说话，我都感受这小女人火气大了点。
我从她身边走过，她可能感受到了，我注意到她了，说话声音小了许多。
这是我第二次记着她！