事情对我来说是让我在世的一个途径,说不清道不明,在世是为了什么。
重新开始,面对一个新的情况,面对差异的人或事,内心是坎坷不安的,我不知道能坚持多久,融入其中又要多久。
这样的日子往返几点之间,多了几份麻木,如果不是想改变些许现状,我可能已经逃避了。
来了一段时间,感受自己在世就是应付事情,欺骗自己,为了金钱而在改变自己。自己都不明白这样值得吗?厥后想明白了,可那已经……
每天重复着同样的事情,唯一的改变也就只有面对的问题有点差异。整天自己忙碌着,跑来跑去,也不知道最后能有什么结果,这样的生活是我想要的,照旧被逼无奈呀!
也许各人都要坚持不住了吧!我们来了也有两个月了,事情的处置惩罚结果,进展情况跟我们当初的期望,公司的要求,远远达不到。我的主管也是我的战友也心里压力好大。私底下我们已经说了好频频,扛不住了,我嘴上说我们一定可以坚持住的,其实我如果不是为了把赔偿出差费拿得手,我也坚持不住了,真的好累,身体都是其次,心里压力我也大,不管怎么样,我们都是一起的,一损俱损。
为了我自己,也为了各人,我允许走出来一步,面对更多繁琐事。
走出来的日子真的好累,心烦!从来没想过有一天,我会变得今天这样的低声下气,一脸的虚伪。可能真的是社会,太现实了。不得不让自己改变,否则那天我能走出来,站在前面哪?
日子过一天少一天,感受自己坚持坚持,到年底就可以离开了,也不会太痛苦。隐藏自己在世只为了有一天能活出自己想要的生活。
“这又不是不是我们的错,我们干嘛要改。”我或许记得是这句话了,这是我第一次注意到她。
她是一个看着偏瘦的女孩。但是她给我的第一映像,却是这女人好有脾气,有点彪悍!她让我注意到她是,真的她吼的有点高声,让我忍不住抬头看了她一会,没措施,我视力有点差,一眼没看清楚。
她让我记着她的第一感受真的就是彪悍。
人生的轨迹谁都不知道会走成怎样,也没有谁真能把控住,我从没想过有一天我会跟她的人生,走到了一起。
那个她,那快要长到腰间的长发,瘦小的脸蛋。这个以后让我余生至死,无法忘却的女孩,她泛起在我眼前是那么的偶然。
晚上我一般下班都不是很早,不管事情处置惩罚的怎么样,处置惩罚完了不想那么早走,处置惩罚欠好更没措施走。
我允许了他,我的主管要帮他,虽然我知道我帮不了他太多,但是我也不想有一天,他怪我,没帮到他,还不拼命。他对我也算是有知遇之恩了,没有他资助,我可能早在来这里之前,就离职了。
学生时期我太天真了。这个社会对我而言就是一个个,需要面对并要肩负价钱的深渊。
我自己早就厌倦了迎合别人的日子了,所以多年来,我都不上不下的坚持活下去就行了。这也让我直到最后也没能活出自己想活的样子。
可能是我太过于活的虚幻了,我一直在逃避着现实。
现实谁也无法逃避,短暂的逃避,最后面对的往往是,更凄惨的现实。
我忘记了许多曾经的事,有可能只是埋藏在了内心深处~不愿再次想起。
如木偶一样过着这种枯燥无味的日子,又不得不低头肩负,真的好累。
我的身体本不应多喝酒的,但现在我让自己放松放松又放纵了。算了一种交流方式,也是一种对自己的麻醉。
我不能喝酒,酒量不行那种人。但是我会让自己每杯尽量见底,爽性利落一点。
喝酒的日子能让人忘记许多的压力,放松心情,我每周都市喝那么频频,这样的日子一直到那天。
又是一个喝酒回来宿舍的晚上,我喝的不是许多,恰好够我迷糊。跟同事走到快要到宿舍门口的时候,我又再次遇到了她。
她又是在高声的对着别人说话,一个男人~应该是她的男朋友吧!我每次见到她,她留给我的都是一种彪悍。每次都是她高声对着别人说话,我都感受这小女人火气大了点。
我从她身边走过,她可能感受到了,我注意到她了,说话声音小了许多。
这是我第二次记着她!