走在回家的路上,妹妹不与我同行后,即是小月和小玲陪我一起回家。
她们问我放学要不要一起回去。
我回了句:“嗯。”
就这样。
我们三人开始结伴回家,自然而然成了别人眼里的好朋友。
我默默接受,默默喜悦。
除了上课后补习班的时候,单唯一小我私家走回家的,照旧不多见。
上了初中,仍有不放心的怙恃来接自己家的孩子,那孩子就不是独自一人回家了。
虽然,更多的是同学之间结伴回家。
似乎这样做能够宁静点。
可我满脑子想的都是有难同当而已,这样,似乎也很不错了。
我们走的是远路,对我来说是远路,也是人多,偏宁静的一条路,经过学校门前的一片林荫小道,路过种种摆摊的小摊位,出了门,照旧种种卖炒面炒饭奶茶冰淇淋的店面,随处是刚放学的学生。
嘈杂的声音有时候惹人心烦,有时候又会让我觉得,嘈杂些也好,那些难得的平静时光会变得更美好。
可这不美好的世间,照旧有我所喜欢的人,喜欢做的事,和同学一起走着回家听听她们的闲聊也会让我的心变得平静。
有她们两个在,人市井想抓走我也很难吧。
究竟她们都有了手机,可以立刻帮我报警,报了警之后呢……
我走神的时候,小月和小玲聊起了在小学时候的事。
我看向她们,听她们继续说下去。
三小我私家里,只有我和小月是小学同学,小玲身为我们的初中同学,很好奇我和小月在小学时候的事。
我知道的,小月也知道。
可小月却问我,笑着转向我,似乎明知故问一般:“轩文,你小学的时候有打过人吗?”
“轩文又不是你。”
小玲打了小月一下,对着我露出笑,看向小月下了一个结论:“她这样灵巧懂事的人怎么可能打过人,不外。”盯着我突然变得关切起来,“也没有此外同学欺负你吧,究竟你长得这么文静。”
是吗?
不就是看我文静,好欺负,才来欺负我的吗?
我不太能理解小玲的思维。
是不是只要悦目,就可以不被欺负,是不是忠厚老实,就不能在被欺负后打回去?
她到底是真的体贴我,照旧想把我架在一个好人的至高点上,让我能继续把作业借给她们参考。
也许,是我多想了。
看着小月和小玲嬉笑打闹,我觉得我是多余的那一个。
我回的话很简朴:“打过。”在回覆之前,我朝小玲摇了摇头,回覆的是有没有被欺负这个问题。
欺负,不管怎么说,在别人看来,小学时的捉弄都不算是欺负,只是小打小闹而已,正常的,是正常的。
我低下头不想多说。
可小月却很感兴趣地追问:“都打过谁啊。”
我发愣了。
因为我打过的人,打得最多的那小我私家,小月应该知道。
她是真的不知道,照旧……
一直以来,都是我把自己看得太过重要了。
小学时的一切历历在目。
我觉得小月和我没说过频频话,但她乐观开朗的心态让我影象犹新,所以,她见了谁都市是一副笑呵呵的模样。
不只是对我。
一定是我把自己太当一回事了,而忽略了其他。
他们看向我的目光,真的没有恶意。
可我为什么会记得这么清楚。
是我的问题。
我说了他的名字,在这种时候想到的也只有他一小我私家,她们点了颔首,然后我们又随便谈起了一些人。
基本是她们说,我听,偶尔我也会赞同一两声,在她们问起我的时候。
背地里说人坏话,是我讨厌的,可我想要朋友就必须要习惯这些。
如果反面她们当朋友,她们在背后又会说我什么呢?
我不是很在意。
我的脑子在想一小我私家,我只想知道一件事,妹妹。
已经先抵家了。
我抬起头看了眼枝叶,这个季节枝繁叶茂,虽有不少落叶,但长在树上的那些离得照旧那么近。
心情变得舒畅许多。
我,想确认一件事,早就知道的一件事在这个时候竟有了动摇,真是有些可笑啊,或许人就是这样善变。
我变了,那妹妹会不会也变了。
再怎么看也看不到光。
以前,我觉得不管是不是在一个班级,妹妹都市是我最好的朋友。
现在,我们同行上学,离开放学,身边也都有了完全纷歧样的朋友,那妹妹身边的朋友如果比我好呢?
妹妹看待我的眼光,是不是也要相应变高。
而我,却酿成了一个小气抠门的人,放学回家不会买吃的,尤其是和小月,小玲一起回家的时候,不想因为买吃的而让她们等我。
久而久之,我攒的钱徐徐比妹妹的多了。
而妹妹的小猪罐子快要见底,离过年还早,养成了放学买工具吃的习惯,就不行能在一时改变过来。
这个时候,要是有零花钱就好了。
我们又在讨论这个问题了。
可讨论来讨论去,也讨论不出一个好的结果,要怙恃给零花钱是不行能的,尤其是在他们计划攒钱买屋子的档口。
我期待着住上新屋子的一天,感受攒钱都变得有动力了。
妹妹开着玩笑说:“横竖马上就要过年了,到时候就有钱了,要不,我们偷偷拿点零花钱,到时候再还回去。”
“不行。”我义正言辞道,看着妹妹失望的脸无奈解释,“会被发现的。”
“不会的,我们少拿点,就拿点硬币,他们不会发现的。”妹妹偷偷摸摸靠近我这边,小声告诉我,“我看到老妈的皮包就放在他们房间的转角口,那个她平常不背的,晚上有零钱就会放进去,从来没有拿出来数过,说不定连里面有几多钱都不知道,我们不拿大的,拿小的肯定不知道。”
说得是有点原理。
“你偷看。”我爽性道。
妹妹满不在乎道:“偷看就偷看,怎么样。”语气求饶,“老文。”
钱,我喜欢,我想要。
可是,我照旧不想去做这种事,不是因为我是个正直的人,而是我畏惧,做了这种事之后所要肩负的结果。
上了初中以后,我就变得胆小了。
这也是我想要攒钱的理由,许多工具都可以用钱来权衡。
所以,有钱,就即是可以买新的工具,即是可以犯错毁掉旧的工具,即是,可以犯错。
钱,是我的底气,也是我的自信来源,在攒钱这方面,我比妹妹厉害。
在结果方面,除了第一次月考,我次次不如妹妹,一次比一次不如妹妹,老爸老妈从勉励变为失望,再到不想多说。
我也不想和他们多说,妹妹好,他们说我,我好,他们就说妹妹,我们两个就算考一样的分数照旧会被说。
那就随缘吧。
结果,我不在乎了。
此外工具,也没有什么值得去在乎的,奶奶家仅剩的小白,照旧没能逃过被捉狗人毒死的命运。
只是,捉狗人来不及带走小白,小白就跑回了家里。
被毒死的一条狗。
居然还能有用。
有人来找奶奶讨要,要去做什么,各人心知肚明,爷爷不忍心,奶奶照旧把小白给了那小我私家,拿回了那小我私家给的10块钱。
这事,是爷爷说漏嘴的。
奶奶只告诉我们一句话,小白死了,很简朴的一句话。
我也很简朴地应着:“嗯。”
可当我坐上回爸爸妈妈家的三轮车,我的眼泪就再也忍不住了。
因为我知道,下次回奶奶家,我就再也见不到小白了。
奶奶问我们为什么哭。
我也不知道,明明似乎能预料到这种事的发生,想做点什么可又什么都没做,只能眼睁睁看着这样的事一天天临近。
人在世,究竟是为什么而活?
这个问题开始困扰着我,我没有措施告诉奶奶。
小白走后,我有何等伤心。
因为奶奶在问我为什么要哭,我为了一条狗哭得这么伤心,在奶奶看来是不值得的,哭坏了身体才要紧,奶奶至少是体贴我的,而爸爸妈妈只会觉得我可笑,如果我把这件事告诉给他们。
“那你想怎么样,在家里再养一只?”
充满怒气和嫌弃的话已经在脑海里浮现了,我想,我很想,真的很想再养一只啊,也许是使气的话。
可当我攒够买一条狗的钱,我曾经失去的那些狗,会回来一条吧。
抱着这种痴心妄想,我的心徐徐平静,我知道这是不行能的事,可我照旧想要为了有朝一日,能给以后养的狗过上更好的生活而努力攒钱。
我喜欢钱。
我要钱。
这种念头比以往任何时候都要强大,而且挥之不散。
钱,真的是个好工具。
“大不了我去拿,你不要告诉他们就行了,拿来的钱我买了工具分你一点,但你不能多吃,是我去拿钱的,我要多吃点。”妹妹发脾气道,对我的懦弱体现很失望。
但我知道,这不怪妹妹。
不管怎么样,她照旧想着我的,本可以拿了钱偷偷用掉照旧把这个念头告诉了我。
我相信妹妹,只是有想吃的想买的工具而已。
“我另有点钱,你要买什么?”我试探性地去问妹妹,虽然舍不得,但是,借给她,过年还我,不收利息,照旧可以的。
妹妹说:“算了。”
“我请你喝奶茶。”我突发奇想道,我能做到的,也只有这种水平的大方而已。
究竟,买奶茶,我们可以一起喝一杯,一份钱,两份快乐,而此外工具,不是我想要的。
“好啊,什么时候?”
“明天。”
明天不想要节省了,想要花钱,突然想要花光,我也正好可以验证一件事,在我的钱比妹妹的还要少之后,妹妹会不会愿意反过来请我。