第18天 啊，我要怎么样才气配得上你？

　　2022.10.9 天气阴

　　我做了个梦。

　　一个模糊、迷醉、很是舒服，惊醒来又是一片空白的梦。

　　我不知道为什么我又会重复想起你，明明4年的时光不算很长，明明年纪都很小，明明是什么都不懂的年代。厥后也有了喜欢过的女孩子，也有过和别人的欢喜时光，也有过不舍时的撕心裂肺，我是个极其糟糕的人，每每想来，我都市对被我伤害过的人感应愧疚，但是，我从来未曾在梦里遇见过她们，不如说，我总是在梦里遇到你，是一件很难理解的事情。

　　我很少做梦，可能是那种做了梦却不自知的人，但是，我是一个嗜睡的人。我经常睡觉，但很少做梦，有时候也大多是噩梦。

　　我是一个胆小的人，小时候看了一本鬼故事，就记到了现在，每每想起都市不寒而栗，感应畏惧。我总是在这个时候痛恨自己的好记性，看了鬼片、鬼故事，厥后想起总是历历在目，所以这时候就会做噩梦。

　　年纪小的时候还好说，也有各色多彩的梦，虽然记不起，也有许多想来感受不行思议的梦境。自从上了初中，我熬夜看小说了，睡眠不足了，从那时候起，我就很少做梦了。

　　偶尔做梦，也是让人感受美丽奇妙的梦境。

　　厥后，我上了高中，除了看小说、写小说以外，我有着迷进了睡觉里面。所谓，“白昼做梦”。一开始我也不是一个嗜睡的人，基本上时间都花在了写小说上面，厥后高二文理分班，我还在老班级里，我的新转来的同桌是一个很喜欢白昼睡觉的人。他上课睡、休息时间睡、晚自习睡，一开始是叫我警惕着老师，一有风吹草动，就赶忙提醒他。我也很乐意和他搞好关系。厥后，不知怎地，可能是看他睡得太香，我也被熏染了，也喜欢上了睡觉，并一发不行收拾。

　　我完成作业快，有许多自由的时间，所以我睡觉的时间自然就比他更长了。慢慢地，我也成了那个睡觉大王。

　　厥后，换了座位，换了新同桌，我们就离开了。我的新同桌是一个很憨厚的人，是我初中时候差异班级的校友，我们虽然不认识，但他高一时与我是同个数学老师，我也算是个风云人物，在他们班级里面小有名气，所以，我们不熟悉也不陌生，很快就熟络起来。

　　现在想起，那是我睡得最长、也睡得最香的时间。

　　上了高三，我也是经常睡觉，而且慢慢地，晚自习、周日自习也开始了这样的生活。

　　睡觉这种工具啊，你一旦习惯了，睡得时间长了，就会越睡越长，越来越美妙而且挣脱不掉。所以，我的高三生涯就是在睡觉、写小说、学习三者之间渡过的。我现在还不想评价我的高三生涯，只是想说，那时候，睡觉就是屡见不鲜。

　　我为什么会着迷睡觉呢？

　　其实我也说不清楚，一方面是缺觉的缘故，但更要的是，我在半睡半醒之间，看到了一个奇妙的世界。

　　那个世界，我也描述不清楚，现在想来也只有大致的印象，但我感受只有睡觉多了的人，才有时机领略那样的世界。

　　我是一个喜欢写小说的人，换而言之，就是一个喜欢理想的人，也就是妙想天开的人。有时候我精神不集中，走来路上也会妙想天开，有许多走神的时候。我有时和朋友一块，这时候就谈判天说地，但我一小我私家独来独往的时候，一阵风、一片树叶、偶然的一片云、一阵声响，我也会冒出来许多想法。

　　乐成的作家有时会在访谈里面提到，自己是一个喜欢故事的人，看了许多书，在自己独处的时候，没有什么事情的时候，就喜畛刳自己给自己讲故事，种种小故事，自己讲故事的能力就是从这里开始培养起来的。

　　我不是这样的人，但我绝对是一个喜欢空想或者是理想的人，你理解为白昼做梦或者中二病也可以。总之，我就是一个妙想天开，想法许多的人。

　　就是这样的我，那时候着迷的就是，半睡半醒之间的世界。

　　要来形容的话，就是一个美丽的世界。

　　我的体感就类似于走马观花。

　　在我还没睡着之前，那段意识模糊的阶段，模糊之间，我能看见很逗飘来飘去的画面。一些是见过的，一些是想过的，一些熟悉又陌生，总之是许多的画面闪来闪去，有时候又会组装成新的画面。

　　在那个阶段，我似乎之间看到了许多神奇的工具。

　　有许多未曾感受过的感受向我涌来。

　　我很清楚这不是梦境，更不是现实。

　　像是一个新世界。

　　所以我就着迷进去了。

　　可能也因为我是一个喜欢理想的人，所以脑子里想法才会多吧，种种杂思混淆，就会发生奇妙的反映。

　　那段时光，闭上眼睛，就像是进入了一个新世界。

　　感受美妙极了。

　　我高中也有许多神奇的经历，但和这些比起来，白昼做梦是其中让我感受最舒服的了。

　　欲罢不能。

　　可能就是这种感受。

　　外人可能体会不了，所以感受我是一个怪人吧。

　　总而言之，那时的我是一个嗜睡如命的人。

　　只可惜，后面结业了，白昼做梦的时机少了，那个世界也就远去了。

　　我已经很难找到那个世界的感受。

　　就像是南柯一梦一样吧。

　　上了大学，其实我也不是一开始就是一个懒惰的人。到了大二，那一阵子总是漫天黄沙，大风吹得门窗咣当响，人在外面都感受要飞出来了似的。我不能出门，不能在我独属的小空间里写作，找了几本小说，找了一个轨迹系列的游戏，一旦玩起来，就一发不行收拾了。

　　再厥后，我也着迷了睡觉。是那种10点起，下午3点睡，6点多起来，玩到12点再睡的神奇人物。一天一半多的时候，我都在睡觉。

　　那个时候，人都是睡的浑浑噩噩的，没有啥精神。

　　而让我如此做的原因就是，我在那个时候开始做梦了。

　　做了许多个梦。

　　有一些是奇幻梦境，让我睡梦之间大叫过瘾，更多的，就是关于她的梦了。

　　我的初恋。

　　也就是前面提过的那个小小的她。

　　我们在梦里相会，我似乎在过着旧时光，在最美好的时间做着最美好的梦。

　　那小我私家就似乎还在我眼前。

　　真是太美好了。

　　但是我很少在半夜做梦，大多时候，关于梦我最清醒的时候就是，在早上9~10之间，我半睡半醒的阶段，那个时候，我没有意识到我在做梦，能感受到最真实的梦。

　　所以我不停睡着，只求着能够再相遇一次，再度体会种美妙。

　　就像是中毒了一样。

　　那段时间，我交了一个女朋友，不说情感有多好，但她是一个写小说的人，我们相互交流，南方人，说话也很好听。很放松，相处也挺好，但不知道为何，那段时间，也是我最常梦见她的时候。

　　不知道是否是体内觉醒了什么。

　　我和那个女孩讲了我的故事，讲的越多就越是感受对于她的难忘。我写了一本重来的小说，一个关于她的故事，可能正因为讲出来了，写出来了，心理放松了，才会做梦吧。

　　总之，我经常睡觉，却很少做梦。

　　但如此，那小我私家却会重复入我梦。

　　这就是所谓的梦中情人吗?

　　从深处里讲，我明明是一个很冷漠、很绝情的人。我不是一个何等擅长外交的人，虽然可能自己感受不到，我的心之门很少向人打开。所以，到了联系要断了时候，我可能会不舍，但我也会很绝情。

　　我就是这样一个很冷漠的人。

　　一方面渴望着别人，一方面又拼命拒绝别人。

　　纵然相处久了，某个契机下，我可能就会变得冷漠起来。

　　我不是一个好人吧。

　　我们来继续讲，关于她的梦。

　　我前面提到她是我的初恋，后面也会细细讲来我的故事。

　　我们已经许多年不见了，纵使我记性很好，那段小学时光记得很清楚，但我没有任何一小我私家的联系方式。可以说，自从她转学以后，我们就再也没有见过面了。

　　所以，可能会有人疑惑，就是这样，为什么会念念不忘呢？

　　说实话，我也不明白。

　　只要想起她，世界都是甜的，美妙的，粉红色的，想再也不要醒来，想要说许多几何许多几何话。

　　我那时年级很小，可能那个女孩都不知道何是情情爱爱，但我看小说看得早，也就有点早熟，再加上独自来到陌生的地方的种种不安，我感受我是挺大的，我是理解什么是喜欢的。

　　我喜欢那个女孩。

　　从很小的时候我就明白了。

　　无关年龄，无关任何。

　　我喜欢着那个女孩，至今仍然忘不了。

　　很不行思议吧？

　　可能这就是初恋的魅力吧。

　　就是所谓的白月光。

　　上了初中，我其实对女孩子就有点畏惧了，说不明白，在与女性交往的经历上肯定不是何等熟悉。

　　那么，要说是什么经验之谈，只能是贻笑大方。

　　但我真的感受，我喜欢她。

　　也是说不明白了。

　　那么，我们来谈一谈今天我做的梦吧。

　　梦这种工具，做梦的时候很清晰，情绪颠簸很大，醒来之后就会忘得很快，经常给我带来想不起来又深深留念的这种空虚感。

　　所以说，我也讲不明白到底是做了一个什么样的梦。

　　我能记着的就是，在某个班级，我们比以前大了不少，我扭头看去，发现她就坐在我旁边，专心画着画。

　　她是我的同桌，还和以前一样。

　　但她大了一些，又是完全纷歧样的人。

　　看着她的侧脸，看着她似乎以前那样画着画，想到以后还能晤面，而且同校同班同桌这种妄想，我突然就有了一种激动。

　　我想要大口问一问，“你啊，到底喜欢什么样的男孩？”

　　你喜欢什么样的男孩，我改，我就成为什么的人。

　　这样，我就有资格喜欢你了，你也就会喜欢我了吧。

　　很呆子的想法吧。

　　就是这样。

　　我虽然知道，这只是做梦，我明白啊。

　　现在的我只是一个废物，毫无身为男性的魅力，怎么可能会喜欢上我这么样的人啊？

　　潜意识里我不停否认自我，想要成为一个更好的人。

　　所以可能我就把寄托放在了她的身上，用她来做代表。

　　我不是人。

　　纵然时光再来，向我这样的人，她又怎么会喜欢上啊？

　　我是一个很自卑、很没有自信的人。

　　不停否认着自己。

　　这就是我失败的泉源。

　　这种不自信，很可能就是从她走了以后养起来的。

　　嘛，说这些也没有用处。

　　我想要知道她喜欢什么样的人。

　　我想要成为能够配得上她的人。

　　我想要她照旧从前那样，想要和她在未来相遇。

　　如果，我变得更好，她可能喜欢上我吧？

　　抱着这种不行救药的想法，我梦见了她，想要开口。

　　但我又问不出来。

　　因为啊，我最是清楚我是配不上她的人。

　　想要再次重逢。

　　想要再次在未来相遇。

　　想要她的身边没有别人，我另有时机。

　　想要一个碰头的偶然契机。

　　这都是痴人说梦。

　　我最是清楚不外了。

　　我唯一能做的，就是努力成为了一个更好的我，然后抱着一丢丢庆幸。

　　怀抱着一丝完全不行能的妄想。

　　这就是我的宅兆了。

　　这样子完全不像样。

　　我知道。

　　没有一点男子汉的气概，没有一点为人的魄力。

　　我知道。

　　啊，啊。

　　基础就是一个死小孩嘛。

　　梦醒了，我疯狂讥笑自己。

　　只是一点，一点点——

　　称之为白昼梦不外的工具。

　　我要怎么样才气配得上你？

　　我如果变得更好了，你会认同我吗？

　　就是这样。

　　我做过许多类似的梦。

　　大多是在大学里，那个很挤的单人床上做的。

　　又酸又甜，有时候想起来，泪水就止不住。

　　我痛恨自己的懦弱，然后从不振作。

　　循环往复。

　　有时候，我就会想，如果她还在我身边，我会不会和现在完全纷歧样？

　　我不明白。

　　所以，这些年来，我拒绝着别人，又渴望着被人。

　　无比希望有那么一小我私家闯进我的生活。

　　拉出我来。

　　打破一切。

　　成为我唯一的光。

　　为了那样的她，我可能会放弃一切。

　　甚至于，如同骨血的小说，也会放下，放下我的梦想，成为那小我私家所希望的样子。

　　但是，很可笑不是吗？

　　啊。

　　我长叹气。

　　世界上不会有这等好事。

　　唯一留给我的可能就是，成为一个更好的自己。

　　如此，未来还会有一点相遇的奢望。

　　呼~~~

　　写了这么多，让各人见笑了。

　　抛开一切原因不谈，我很喜欢做梦。

　　单纯喜欢这梦境的世界。

　　所以我人生小说最后的一个计划就是，写一个关于梦的小说来收尾。

　　我是肯定会写《伊苏编年史》这部的，就像是我的目标，我的使命。我不停磨练着自己，最后写出来我最尽力的答案，这就是我最后的事情了。

　　但这本“梦世界”也是我喜欢的，在我喜欢做梦的年级，就实验下笔，而且留恋于那个世界。

　　我喜欢纯洁的云，悠远的天空，但在我看来，最浪漫不外的，就是梦世界了。

　　所以我计划，用这本梦世界为我小说生涯做结。

　　当我最后留下的礼物。

　　嘛，现在一本书都没有完后的人，写作能力也不强的人，说起这些可能就是痴人说梦。

　　但正是因为有憧憬，才会有实现的价值。

　　不是吗？

　　“愿你做个美梦。”

　　很美妙不是吗？

　　明天有时机，我谈判一谈梦的形成，大部门是心理学知识，也是我学习心理学的原因了。

　　嘛，今天又是平奇无常的一天。

　　上午和督导员谈了一下，画了下重点，定下一个10月底完成的目标。下午就昏睡了很久。找到了《织田信奈的野望》这本轻小说，想要看完。

　　看完这本，就到了不得不启程的时间了吧。

　　我是这么想的。

　　今天买了阿水大杯茶的“麻薯波波奶绿”和“烤椰糯滔滔”，听名字就很离奇了，不知道味道如何。

　　今天收藏涨到了50，谢谢各人。

　　不知道诸位对我的小说感兴趣吗？

　　我小我私家是想要写出一个有趣的故事来的。

　　会和各人晤面的。

　　我去尝尝奶茶的味道。

　　晚安。

　　我的朋友。