第4天 今天我偷懒了

　　2022.9.25 天气有风

　　今天我偷懒了。

　　只学习了不到5个小时。

　　归根结底，是我畏惧了，想要逃避着什么。

　　先说一下，今天的我都在想着什么。昨天晚上我睡觉晚了，因为我找到了一本书，讲的也是另一个孤苦又敏感的人。是12点睡的。上午学了一会，又和督导打了一通电话，下午学习了一会就开始偷懒了。

　　首先是，我看到脚上大拇指有一些似乎是玄色的血块，不知道是什么原因。厥后在修脚的途中，我就想要偷懒了。

　　我一遍遍刷着知乎，看着诸如“三个月靠上管综”，“人可以废物到什么田地”……一边羡慕着自律能够考上研的人，一边又想着原来另有和我差不多的人。

　　尽管我知道这样的想法，差池，可是我照旧忍不住一遍又一各处看着。

　　看完事后，我就感受很空虚，身体很疲惫，更重要的是，我感受自己很痛苦。

　　说真的，一开始我是想要学心理学的，厥后人变懒了，学习就会变得很痛苦。说实话，我已经完全搞不懂我现在是怎么想的了，可能只是想要轻松一点，只是想要混个文凭。

　　所以说，学习对于我来说，完全是一个痛苦的事情。

　　我知道，如果想要三个月考上，不仅要有极大的自制力，自律性，还要有着强力的动机，换而言之，就是有一股向前推进自己的力量。

　　说实话，我现在完全感受不到，既没有向前的欲望，但是也没有向后倒退的想法，可能只是在原地等着吧。

　　我也不知道自己在期待什么。

　　这种状态很痛苦，很难受，比之前不努力的感受另有欠好。

　　闲暇之余，我何等想要一个来对我说“不努力也是可以的”，“没有关系”，“纵然是这样的你我也会一直陪伴着你，不会离去”，如果是个女孩子，那就更好了。

　　我主要是想说，我想要一个能够包容我的人，一个能够推动我的人，也可能是一个值得我去努力的人。

　　我从来都是独来独往，所以可能现在寥寂，就更渴望一个陪伴着我的人。

　　说一下我怙恃吧，文化不高一辈子都是体力劳感人，我爸很厉害，生意逐渐好起来，家里也就好了起来，说实话，我不能区分居境优劣，所以也就不知道自己家庭究竟如何。但是，我感受照旧挺好的。我爸给我买了房，我也换了个户口，可能家里另有余钱。但是，我家也不是豪富大贵之家，也不是有着外在关系的家，我见过我爸许多次出门找领导求人，所以，对我来说，家庭不是肩负，但是，感受也不能给我几多助力。

　　我只是想说，混吃等死的资格，我的家庭是不能提供应我的，所以，照旧需要自己养活我自己。我需要一种日后能够生活的手段。

　　而说实话，24年了，我完全不知道自己会什么，也确信自己没有强人之处。

　　玩游戏？我很少玩主流，都是自娱自乐的单机游戏。

　　走出去，找事情？说实话，我外交力不行，可能很难找到，情商也不高，也很难适应。

　　另有呢？就没有什么特殊的技术吗？

　　早年我还可以断言，我学习还可以，现在不行了，就这么不到5天我就快要放弃了。

　　我想，归根结底，我就是一个兴趣使然的人，从小到大，对于不感兴趣的工具我是完全提不起劲头的，所以可能现在的学习就是这样。

　　再继续思考，我有着能够资助我找事情的关系吗？有那样的朋友吗？

　　没有。

　　诙谐感？行动力？帅气？

　　这些我都没要。

　　我啊，这些年来唯一的优点，就是我看了许多动漫，是一个尺度的老二次元；看了许多小说，也生存了许多截图，有许多有趣的点子用记事本保留了下来；玩了Falcom和atuls的许多游戏，对于轨迹系列和女神异闻录系列很有感伤。

　　以上就是我这些年来生存下来的工具。

　　要说有什么值得自豪的工具，那应该就是我有许多藏书，我喜欢书，更喜欢实体书，所以每个月都市花钱买书，我有一个书柜加上好几个大箱子的藏书，这就是我的自豪。但是，纵然如此，我也很少看书，我喜欢念书的感受，习惯性地买书，但是，这些年来，我更着迷于小说游戏，所以很少看书。

　　他们只是静静地放在那里，吃灰，也可能一直在哭泣。

　　这些就是我所拥有的工具，那么，我就想对自己发问了，靠着这些你能够找到什么样的事情呢？

　　我啊，完全想象不到。

　　要说我能够办到的事情，可能就是写小说了。但是，我现在的状态就是写一章也要花费许多时间，更多的时候照旧脑袋空空。另有，我不是主流的爽文，我喜欢爽文，但感受自己写不出来，纵然我花费更多时间去学习去耕作，最后也只是一小撮的非主流。

　　对于能否靠小说养活自己的问题，我感应万分的担忧。而且对于放下学习来全力写小说，我既感受到无上的吸引力又感受到压迫和恐惧。

　　我啊，很喜欢激扬文字的这种感受，这种文字在手下完成的感受会让我感受飘飘欲飞，我很迷恋这种感受。虽然我文字稚嫩，但是这些年来对于文字的喜好我从来未曾改变过。

　　但是啊，我绝对是一个敏感的人，可能受不起一点挫折。仅是这几天我就经常关注着本日记的变化，时刻想要获得别人的勉励。所以，如果以后获得了别人的批判。我会很难受。

　　另一方面，对于自己是否能有所成就，我很是担忧。

　　可能是从小孑立惯了的原因，我好想很是渴望来自他人的认可，仅仅是一句勉励，我可能就充满了动力。

　　我是一个极端敏感的人，所以脑子里的种种想法就会很活跃，有时候就会成为自己脚下的羁绊。

　　就是这样，对于未来的担忧，也有想要更轻松一点的想法，更多的是恐惧空虚，导致了今天的我。

　　不知你是否能听懂？

　　所以啊，我渴望一个能包容自己的人，如果啊，真有这么一小我私家就好了。

　　那样，感受身体就会充满纷歧样的动力。

　　可是，究竟是现实啊。

　　我只能虚构，祈祷着有这样的人该多好。

　　不知屏幕前的你是如何呢？

　　我好想有点理解想要被包养，找富婆的想法了，对我来说，就是找这样一个能够容纳自己一切的女人。

　　我生来就是残缺的，所以寻找的另一半是能够补全我的人。

　　就是这样。

　　我虽然也知道，现在是最好的学习时间，90天三个月，不早但不晚，明年可能就会有没有这样的时机了，现在就是最好的时机，现在不努力后面就晚了，所以应该放下一切，不要妙想天开，要全身心地学习。

　　我知道啊，我虽然明白。

　　我比谁都要明白。

　　对于明年，对于以后我比谁都要恐惧啊，我比谁都想要看到什么。

　　可是啊，我就是忍不住妙想天开啊。

　　就是想要放松啊。

　　就是想要去逃避啊。

　　这就是我啊。

　　可悲吗？可悲。

　　但是，我能怎么办啊。

　　自从学习开始，这种空荡荡的感受就一直在浮现。

　　似乎要有人陪，似乎要有人说话，似乎要有人勉励，似乎对别人撒娇。

　　别任性了！

　　我虽然都明白啊。

　　可是，人啊就是这样一个悲痛的工具，我尤其是。

　　想要逃避我畏惧着。

　　也可能说出来就好了，可能我明天就能甩下一切，用功学习了。

　　我喜欢文字，就像现在这样，说出自己的想法，是何等的快乐啊。

　　我手指在动的感受是何等令我着迷。

　　但是，现在绝对是努力的最好日子。

　　原理明白可是大脑在拒绝。

　　已经不知如何是好了。

　　想要有人骂醒我，又没有这样的人；

　　想要有人陪伴我，又形影单只；

　　想要对人说出自己的心里话，又不敢诉说；

　　想要写小说，又唯恐失败。

　　总是在这样纠结着。

　　我就是一个脆弱的人。

　　明天，就明天就好，让我任性一下，我想看一下《雪国》，想确认一下，看小说对于我来说究竟是否是一种肩负。

　　所以，就这样吧。

　　今天很失败，所以就不纳入新手任务了。

　　我很谢谢看到这里的你，已经5天了，可能你就是我的朋友。

　　你可能没有对我说过什么，但我感受一直就在，让我放心，也给我继续走下去的动力。

　　不知所言，那就到这里吧。

　　谢谢你。

　　提前祝你晚安。

　　陌生人。